Tanto aquellos que están llegando, como los que aún les quedan bastantes años para llegar, que cuando uno se hace viejo, y cuando más tarde, uno va envejeciendo más, que se acepta el hecho de la muerte, e incluso, que si se llega a un momento de grandes dolores, y escasas esperanzas de vida, se llega a desearla de verdad. Supongo que habrán muchos que opinarán lo contrario, pero yo, al borde de los cincuenta y siete años, me hago desde hace tiempo estas reflexiones. Reflexiones tomadas por una persona como yo que siempre he sido considerado como vitalista, y como una persona que le gusta vivir. En mis libros de aprendizaje, de sociedad y de psicología, siempre he oído decir, que uno llega a viejo cuando empieza a no tener horizontes, o a confundirse sus horizontes con su realidad, o a renunciar a ellos. O a no tener esperanza ya de un mundo mejor, sino peor. Hay una verdad evidente e indiscutible: una de las leyes principales de la Naturaleza, y resultado obvio de la termonidámica y del movimiento, es la entropía. Y esta característica se trasmite y se traslada a todas las áreas de la vida: amor, destrucción del medio ambiente, ilusiones, etc... Durante algunos años, deseaba y esperaba que el hombre sabría, cuando estuviera en un punto límite, hacer un punto de inflexión, y respetar a la Naturaleza lo suficiente como para que esa entropía solo se reflejara muy lentamente, al propio ritmo de la Naturaleza, sin aceleramientos coadyuvantes por parte de la actividad del hombre, pero desde muy temprano me di cuenta de la realidad. La realidad es que el hombre, no sabe renunciar a adelantos y comodidades excesivas o lujos extras. O tal vez no sabe conformarse con una comodidad mínima, y renunciar a una multitud de cosas innecesarias... A muchas personas, de todas las edades, con las que hablo de este tema, les digo, por ejemplo, que una manera de solucionar este destrozo del medio ambiente, y de alargar en lo posible, y me refiero no solo a unas decenas de años, sino a unas decenas de miles de años, la vida del hombre sobre la Tierra, sería renunciar a una serie de comodidades, innecesarias para vivir. Comodidades sin las cuales, podríamos ser igualmente felices, del mismo modo que lo han sido en otros tiempos sin ellas nuestros antecesores. Por supuesto no digo que la solución sea la vuelta a los inicios de la civilización del hombre. No podría ser. Pero al estudiar la aceleración del cambio climático, vemos que uno de los causantes principales, es la contaminación atmosférica y la emisión de CO2, así como el consumo de energías no renovables más deprisa de lo que la Naturaleza es capaz de renovar. Por ejemplo podríamos renunciar a viajar sin necesidad a viajar por placer (y eso que yo soy un gran viajero):

Si no tuviéramos medios con los que trasladarnos tan deprisa, no veríamos algunas cosas como normales y aprenderíamos a vivir con más tranquilidad. Si los transportes no hubieran evolucionado tanto, y en vez de dedicar tanta inversión en mejorar los coches, aviones, los aeropuertos, las autopistas, lo hubiéramos hecho en mejorar los automóviles que tenemos para que no contaminen, o los aviones para utilizarlos solo lo necesario, y también con la menos polución posible,

-nos hubiéramos conformado con viajar menos -si, en contra de lo que ocurre realmente, supiésemos que las cosas se encuentran a más horas de nosotros que ahora, nuestras metas y anhelos no se basarían en que otras cosas que podemos tener, y que pueden estar cerca gracias a los transportes contaminantes -la alegría de viajar la encontraríamos en las pequeñas cosas cercanas: siempre quedan rincones preciosos y maravillosos por descubrir.. -no tendríamos dos o tres trabajos, al tener menos necesidades que cubrir

hay un refrán que dice que “no es más feliz quien más tiene, sino quien tiene menos necesidades que cubrir) A cambio:

-dejaríamos de ver otros lugares (...eso también nos ocurre ahora, porque por mucho que viajemos, siempre nos quedarán lugares por ver) -nos conformaríamos con ir a cenar al río, a la playa, al campo cercano a nuestra casa... a la esquina de la calle mismo -se haría más vida de familia -comeríamos comida más sana Sin embargo, lo que hacemos es -no renunciar a nada -querer tener cada vez más cosas, mejores y más grandes -movernos y viajar aunque contamine nuestro vehículo -no andar, o andar en bicicleta, por ejemplo -trabajar muchas más horas a cambio de no estar en la familia, para alimentar y retroalimentar el proceso de tener más cosas -que haya mucha más diferencia entre el tercer y primer mundo, con las consiguientes envidias y aspiraciones por parte de aquellos. Con la ausencia de barreras electrónicas y televisivas, inducimos a aquellos a pensar que éstos viven como se ve en las películas: puede dar la sensación de que, como vemos en las películas norteamericanas y canadienses, todo el mundo vivimos en esas mansiones rodeadas de jardín, con toda clase de comodidades, con un coche grande en la puerta, cuando, solo en Nueva York, más de dos millones de personas viven en las cloacas y el metro.

Hacemos realidad el dicho de que "ojos que no ven corazón que no siente". La naturaleza humana es así, solo nos acordamos de cuando en cuando de lo mal que están tantos millones de seres humanos, tantos que mueren al día de hambre… que habría que hacer un esfuerzo sobrehumano, para sentir y padecer con la misma intensidad que si lo estuviéramos viendo. El que nada en la abundancia, normalmente no se acuerda, tiene una visión distorsionada de la realidad, o no quiere saber nada. El ejemplo en cuanto a la contaminación, lo tenemos en que, la preocupación por el medio ambiente y la emisión de CO2, preocupa más a un londinense o madrileño, que a un norteamericano. Esto es así, porque ellos tienen grandes extensiones de terreno y la densidad es veinte veces más baja que en Europa. Resultado: consumen sin preocuparse de lo que no ven delante de sus ojos (la contaminación), además de que el petróleo lo tienen más barato. Existe también el problema contrario. Los pueblos pobres, al intentar igualarse al primer mundo, consumen todo lo que pueden y les dejan, pero sin que la contaminación o la Naturaleza les preocupe lo más mínimo. No obligan a sus conductores a cumplir normas, ni invierten dinero en que sus coches no sean contaminantes. Antes al contrario, sus coches suelen ser los más contaminantes del mundo. El ejemplo real está en dos ciudades que yo he podido ver, y el lector, por si mismo, podrá extraer las conclusiones oportunas. Londres con su tamaño y con sus centenares de miles de coches, contamina mucho menos, que la ciudad peruana de Arequipa, de unos ochocientos mil habitantes. Tendrían que ver la nube negra a ras de suelo, de unos treinta metros de altitud que hay en esta ciudad. Habrá unos diez mil coches, casi todos taxis. Pues cada uno de ellos, echa más humo por su tubo de escape que cualquier otro coche europeo en un año. Un ejemplo muy patente de lo dicho, y que en su momento me desanimó bastante, ocurrió el otro día. Como se podrá ver, demuestra que la esperanza que hay de que el mundo haga esfuerzos comunes para solucionar todo esto, está bajo mínimos. Era una tarde de primavera templada, en una plaza del centro de la ciudad. Aparco el coche y veo que se queda el motor en marcha, pero cuando me fijo bien, me doy cuenta, que no era el mío, sino el coche aparcado delante de mí el que estaba en marcha. Tuve que entrar de nuevo al coche a recoger unos papeles y anotar algo. Después de unos cinco minutos salí de nuevo del coche, y el coche de delante de mí continuaba en marcha. Lo tenía así porque tenía calor, y quería tener el aire acondicionado... Todo el tiempo que estuvo allí parado, estuvo con los dos motores en marcha, el del coche, y el del aire acondicionado. Encerrando en su mundo y contaminando a los demás. Le recriminé su actitud y me dijo que le dejara en paz, que él se ponía el aire acondicionado cuando quería. Le dije que podía abrir las dos ventanillas y correría un poco el aire. Me contestó que me metiera en mis cosas y no fuera molestando por ahí. Con gran tristeza y descorazonado por mi parte, estuve allí observándolo, colocado delante de él, durante otros diez minutos para ver si se daba por aludido y le daba vergüenza, pero no apagó el motor. Hace más de 30 años, alias por los años setenta, científicos como Isaac Asimov o Cari Sagan, entre otros muchos, ya alertaban de la imprudencia del hombre y de que entonces todavía se estaba en el momento de intentar poner remedio y paliar los efectos que ahora estamos empezando a padecer y que todo el mundo parece darse cuenta: el efecto invernadero. Yo, después de estudiar libros de psicología y de historia, era muy exp.. en que la masa, la gente, el pueblo, fuera capaz de tomar resoluciones y medidas para paliar eso. La democracia sirve para buscar la igualdad de derechos de todos y tener todos la opción a darse su propio futuro. Pero por el mismo motivo, es muy difícil, a no ser que uno se esté muriendo, que entre todos, democráticamente, se lleguen a tomar medidas cuando todavía hay tiempo. Sobre la preocupación de el pueblo por las cosas que tangiblemente no ven o les pilla muy de cerca, solo hay que ver un ejemplo que suele verse en cualquier televisión. Existen un 50 por cien de los donantes de sangre que solo lo son cuando un familiar suyo ha pasado por el quirófano y han visto de cerca que por un poco de esfuerzo, pueden ayudar mucho y salvar unas vidas. Posteriormente no llegan a entender, cómo es que la gente no se preocupa más por el asunto. Quizá esa misma persona, con anterioridad se le dijo que podía dar sangre y, o por dejadez, por olvido, por falta de motivación, o por infundados miedos no lo hizo. Hay madres que se hacen estandartes y luchadoras de problemas de droga, de proxenetismo, etc. Cuando les llega de cerca y comienzan a hacer campañas para que la gente se conciencie del problema que ella tiene y que les puede pasar a los demás, solo cuando lo han vivido de cerca. Dos años antes de tener el problema, esa misma persona no hubiera hecho esos esfuerzos ni se hubiera concienciado, aunque se lo hubieran dicho, como ahora intenta ella decir a los demás. Ahora a los demás les pasa lo mismo que a ella antes, que entienden el problema, que les parece mal, pero que ya harán otros los esfuerzos.. Todos los párrafos anteriores viene a cuento de que la gente no hace esfuerzos por los demás o por los bienes o males futuros cuyos efectos no se padecen sensiblemente. Solo cuando a todo el mundo le toque de cerca, se preocuparán, harán esfuerzos, intentarán poner normas... pero entonces ya no habrá remedio. No había que haber esperado a ver si el oso mataba a alguien para decir que era malo. Hasta que uno no muere en un semáforo.. La solución a todo esto existe, pero nadie la quiere, ni tampoco todo el mundo valdría para ello. Lo ideal sería un consejo de personas sabías, concienciadas, o un "buen dictador" que pusieran normas de obligado cumplimiento que enderezaran la situación. Pero esta manera de gobernar lleva a otros problemas y desviaciones, con lo que se llega a la conclusión, de que el ser humano no tiene remedio y que esto se acaba, más deprisa o más despacio, más pronto o más tarde, pero se acaba. 1 de Junio de 2007

La Inmigración

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¡¡Parece mentira que la gente tenga tanta aversión a los inmigrantes!! En España, hace años, cuando le preguntabas a alguien antes si era racista, te contestaba la mayoría que no, que él no era racista. Efectivamente, como se decía también antes, la mayoría no era racista porque no teníamos al "otro" al lado, y nos pillaban un poco lejos. Entonces siempre había alguien, más en plan “esnobista” que otra cosa, que se relacionaban con gentes de otras etnias, ya fueran gitanos, negros, moros o chinos. Actualmente, en España, la inmigración es un problema preocupante, que ha visto la luz y ha emergido con fuerza desde hace solo unos pocos años. El porcentaje de extranjeros en España, es aproximadamente de un diez por ciento. Tal cantidad resulta ya importante, no por la cantidad en sí, sino porque la gente autóctona, es decir los españoles, ya empiezan a destaparse y dar rienda suelta a su xenofobia o miedo a todo lo extranjero. Miedo a todos los que no son de su clan. El principal miedo que se tiene, es que piensa que los que vienen de fuera, nos van a quitar "lo que es nuestro". De hecho, se oye mucho la frase "de fuera vendrán, que de casa nos tirarán" Esto es una argumentación falsa en si misma. Pongamos un ejemplo de este último razonamiento que he apuntado. Imaginemos una señora extranjera que va a hacer la limpieza a la casa de la vecina. A un tercer que está viendo esta situación, es decir al que se queja, no le están quitando ese trabajo de limpiador de hogar, ni el dinero que van a pagar por él tampoco. ¡¡Nadie se está llevando nuestras cosas!!. Además si nos parece que nos está quitando algo, siempre podemos hacer lo mismo que esapersona. A los precios a los que se pagan muchos trabajos, y sin pagar seguridad social ni impuestos, hay trabajo de sobra para ellos, nosotros y para más gente. Luego, esta trabajadora, se gastará el dinero en lo que crea conveniente y le llene de satisfacciones, como cualquiera de nosotros: mejorando su situación económica y de bienestar en el país de acogida, mandándolo a su familia en su país de origen... ¡¡Es que se dinero es nuestro, lo van a mandar fuera, y lo van a disfrutar otros!! -he oído decir en más de una ocasión... ¿Acaso disfruta uno del dinero que le ha pagado al albañil, o el del fontanero (nacionales o extrajeros que vengan a arreglar nuestra casa)? En cualquier caso, suponiendo que no son extranjeros los que realizan esos trabajos, el dinero que pagamos por unos servicios que nos prestan, sirve para que viva mejor él y su familia, y para que se lo gaste en un chalet, o en unos coches que disfrutarán (ellos, no nostros), o que, a lo mejor, sus hijos perezosos, drogodependientes o malas personas lo disfrutarán, pero ¡eso sí! son españoles y el dinero no habrá salido de España. Además queremos tantos servicios añadidos para facilitar y hacer más agradable nuestra vida, que no habría suficientes oriundos para hacer todas esas tareas que requerimos, y que además queremos que no nos cuesten tanto. Otra cosa son los inmigrantes ilegales. Además, no todos ilegales son un problema. Solo aquellos que quieren vivir sin trabajar. Los que trabajan y viven de su trabajo, aunque sean ilegales (desde el punto de vista documental, no son mala gente, ni gente que se aprovecha de los demás, en este caso de nosotros, sino gente que no tiene los papeles en regla Pero a mi me sabe igual de mal las personas que viven sin trabajar sean de donde sean). ¿Por qué razón me ha de parecer bien un facineroso y un vago, o un delincuente, si es de mi país, y me ha de parecer mal los que son de otros países. Insisto, me saben igual de mal como viven esas personas, sean de donde sean. Igual pasa con la gente intolerante. La gente intolerante es mala per se, sean de donde sean. Lo mismo da que sean de mi país que del extranjero. Otra excusa que se suele poner es que viene gente de países (en especial árabes) en cuyos países existe una intolerancia hacia muchas cosas, ideas y personas, así como un acendrado machismo, donde las mujeres tienen la categoría de cosas, en donde no pueden decidir nada por si misma, ni aun de aquellas cuestiones que les atañen a ellas personalmente, y en donde no tienen derecho a casi nada. Entre esas personas, sigue habiendo gente que es pobre, inculta, que sabe lo que le han enseñado u oído, que tiene ilusiones por mejorar, que tiene ganas de trabajar, (de hecho lo hacen en sus países de origen como burros y no consiguen nada), que pertenecen a esa sociedad que han mamado de generación en generación, y que su manera de actuar la ven como lo más natural del mundo. Éstos si lo desean también deberían tener derecho a moverse por la parte del mundo que quisieran, nuestro país por ejemplo. Deberían venir, como los demás, con un contrato de trabajo, o por lo menos con ese ánimo y encontrarlo lo más pronto posible. Si en sus países, las mujeres o ellos mismos no tenían derecho a muchas cosas que damos por normales en occidente, ya aprenderán, y, poco a poco, irán cambiando su mentalidad. Por supuesto que, de entrada, seguirán creyendo que los demás estamos equivocados, y que ellos son los únicos que siguen conservando la fidelidad a las buenas costumbres. Lo malo son todos aquellos nacionales que, a pesar de vivir en un mundo donde la justicia y las normas ya han llegado a ser justas, o casi justas, siguen ejerciendo su machismo, aprovechándose de la debilidad de los demás, y no dejando vivir con dignidad a su compañera. Esta gente es la que deberíamos erradicar, junto con todos aquellos extranjeros que fueran intolerantes, y que después de un pequeño y prudente lapso de tiempo, no fueran capaces de adaptarse, así como de todos los ladrones, asesinos y gente de mal vivir, sean españoles o extranjeros. Por supuesto que respecto a su religión, sus costumbres caseras, sus vestidos tradicionales, debemos respetarlos y no tienen por qué renegar de ellos, siempre que no atenten contra la dignidad de las personas. ¿No ocurre lo descrito en el párrafo anterior en España, y no hacemos un problema de estado por ello?¿Acaso cuando vienen personas de otras partes de España a tu pueblo ya se comportan como los de tu pueblo?. ¿Acaso pretenderás que vivan y actúen según las costumbres ancestrales de tu pueblo, que no conocen, aunque algunas sean absurdas, y que otras son indiferentes, cuando ellos han vivido algo parecido en su tierra? ¿Acaso no vienen vistiendo como lo hacen en su pueblo, y no por eso les decimos que se vayan? ¿Verdad que hay mujeres de algunas regiones del interior, que en la vida se pondrían pantalones, y hoy en día ocurre lo contrario, que las mujeres tienen en su ropero veinte pantalones y una falda? ¿Verdad que hay mujeres que se cardan el pelo, o se lo tapan con un pañuelo a pesar de que eso no se lleva ahora? ¿Hacen algún mal por ello, por llevarlo? En cuanto a la religión, no debe sabernos mal que haya gente religiosa, siempre que respeten la dignidad de las personas. ¿Acaso son tan religiosos los españoles como creemos? Si así fuera, el primer mandamiento de Jesucristo fue “AMAOS LOS UNOS A LOS OTROS como yo os he amado; EN ESO CONOCERÁN que sois mis discípulos”. Y los otros se refiere, por supuesto, a todos los demás. SIN EXCEPCIÓN. Y no hay que hacer excepciones con los extranjeros. Los ejemplos del evangelio abundan en todo lo contrario: “Apartaos de mí, malditos de mi Padre, porque tuve hambre, tuve sed, tuve necesidad y no me auxiliasteis; y cuando te hicimos eso Maestro; cuando lo hicisteis con cada uno de los que os rodena, conmigo lo hicisteis...” “Si solo amáis a los que os aman y odias a los que os odian, qué de extraordinario hacéis; hacéis como los gentiles y aquellos de quien os quejáis; sin embargo yo os digo que os améis los unos a los otros” Todo lo anterior va para los que se sienten religiosos, pero para aquellos que no lo sean, ya que queremos exigir a todos los que vengan, que no sean intransigentes ni intolerantes... ¡no lo seamos nosotros! No se nos puede llenar la boca de justicia, de normas adelantadas, de lo mucho que hemos mejorado en leyes... si luego no somos capaces de respetar a los demás y ser tolerantes con ellos. Además, dado el nivel de vida tan alto que hemos alcanzado, si hay algún culpable de lo que pasa, somos nosotros. Hemos extendido por toda la faz de la tierra, la televisión. Desde cualquier parte del mundo, puede un oriundo de un país apartado y pobre, ver como viven los occidentales (por lo menos eso es lo que hacen creer las películas e imágenes: que todos tenemos unas casas rodeadas de césped, unos coches grandísimos....), y es humano y normal que se tenga envidia. Y es normal que algunos deseen tener lo que ven, y que creen que tienen otros. Y es humano que se vayan a trabajar, aun cuando sea como burros, a donde se pague más, y poder llegar a tener todo eso, como hemos hecho todos los demás, queriendo aspirar a tener más de lo que teníamos. Ese es un problema que conlleva la globalización. El efecto llamada no lo producen los gobiernos. Quien de verdad lo producen somos nosotros mismos. Porque si tenemos servicios que los realizan extranjeros auqnue sean ilegales, y cerramos los ojos, porque así cuesta mas barato el pago de sus horas de trabajo, y podemos disfrutar de más cosas y más servicios, esas mismas personas serán los que llamarán a gentes de sus países o a otros elementos de su familia, para que vengan a trabajar aquí, “que hay trabajo para todos”, se dicen; “que con lo que aquí se tira a los contenedores de la basura, viven otras personas en las zonas más pobres de la tierra; o que con el mismo esfuerzo que allá, aquí tienen cosas y derechos que nunca habían soñado. ¿Acaso hemos de creernos los propietarios de la tierra? ¿Acaso, si nosotros hubiéramos nacido en esos lugares pobres, no nos gustaría que nos dieran una oportunidad de trabajo para que pudiéramos tener tantas cosas como los demás. "Cada vez que lo hagáis con uno de estos pequeñuelos, lo habréis hecho conmigo" 1 de Junio de 2007

Como se escribe un libro

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Cuando se tiene un libro en las manos, y se puede ver el trabajo acabado, han quedado detrás un sin fin de horas perdidas, hasta conseguir palparlo, y que por lo menos, sea un producto agradable y digno de guardar. Todo aquel que se haya propuesto escribir un libro y editarlo, sabe la cantidad de horas que le ha llevado conseguirlo. En este artículo pretendo describir todos aquellos pasos que yo he debido de seguir. Y lo hago, porque yo he tropezado y repetido un sin fin de trabajos, que me los hubiera podido evitar, si hubiera sabido todo lo que ahora sé, en cuanto a la edición. Espero que este artículo le sirva a quien, encontrándose en la misma tesitura que yo me encontraba, sepa como dar los pasos correctos.

Normas

Por supuesto, y en especial para aquellos que se enfrentan por primera vez ante un folio en blanco para narrar su historia o novela, se ha de tener claro antes de empezar, cual va a ser el final. Otro problema que se plantea al escribir una novela, es decidir si se escribe en primera persona o en tercera persona. Esta cuestión aunque lo parezca a primera vista, no es baladí. Generalmente, la mayoría de las novelas, y especialmente las que son un poco largas, suelen estar escritas en tercera persona. El escritor en su novela es como Dios para los cristianos: una persona que todo lo ve y todo lo sabe. El escritor puede permitirse el lujo de explicar en un momento dado por qué un personaje reacciona o habla de una cierta manera, y a continuación explicar por qué el personaje que tiene en frente reacciona o contesta de una manera que no espera el primero. Así mismo puede ir dando explicaciones de todas las cosas que ocurren alrededor. En el otro caso está, el escribir una novela en primera persona. Normalmente esta forma de escribir se utiliza para relatos más intimistas y el personaje principal, que es el que está contando la historia, continuamente está haciendo eso precisamente, y no puede, en otro capítulo contar cosas que se supone que el personaje principal no puede conocer en el momento de la historia en el que se encuentra. Si quiere hacer esto, tiene que estar haciendo alusiones continuamente a frases del estilo “más tarde supe” “como más tarde llegué a saber” “yo no sabía por entonces que estaba ocurriendo esta otra cosa o que otro personaje pensaba algo que no había exteriorizado”. Lo que sí se ha de tener en cuenta, son las reglas clásicas de oro de toda obra literaria: presentación, trama y desenlace. En primer lugar, y por supuesto, hay que tener una historia que contar. Cuando uno empieza a escribir un relato por primera vez, suele decir que él o ella escribe lo que le viene a la cabeza, y que no quiere atenerse a ninguna regla, que eso servirá, tal vez, para los que no son como él. Pero lo cierto es que no hay que olvidarse nunca lo escrito en los dos párrafos anteriores, sin los cuales, no hay escrito que sea legible o agradable de leer. Muchos escritores dicen, sobre todo cuando están empezando, que escriben para uno mismo, pero lo cierto, es que, de verdad, a todos les gustaría que todo el mundo leyera su libro, y lo encontrara interesante. Eso es así, porque se piensa que de verdad tienes algo que contar a los demás, y expresarlo de una manera que hasta entonces nadie (por lo menos eso crees) lo había contado, y que es precisamente el punto de vista tuyo. En segundo lugar, la historia debe ser interesante para el posible lector. En tercer lugar, hay que tener en cuenta la extensión del relato. En un cuento o relato corto, los personajes son muy superficiales y solo suelen representar esencialmente una virtud o un defecto, además de que no hay espacio físico por la extensión del relato, para adentrarse más en el personaje. Es decir, en esta clase de relatos, el escritor no se adentra en todos los vericuetos del pensamiento, o de los sentimientos de los personajes, entre otras cosas, porque entonces el relato se haría largo. Además perdería la esencia de lo que es un cuento: un relato corto, con una moraleja. Sin ésta última, el cuento no es cuento, como también describen las reglas clásicas literarias de lo que debe ser un cuento. ¿Y cual es el secreto de escribir un buen libro? El escritor Eduardo Alonso, columnista así mismo del periódico Levante, impartió un cursillo de Taller de Literatura, de una duración de unos dos meses, bajo los auspicios y el patrocinio de El Corte Inglés. Esta pregunta se la hizo él mismo el primer día en público ante nosotros. Pues es muy sencillo, dijo. Para escribir una buena novela hace falta tener un buen comienzo, luego una buena trama desarrollada, y por último un buen final. Aunque esto parezcan las verdades de Perogrullo, pasa a menudo que uno mismo se da cuenta que aunque no ha sabido bien desarrollar la presentación de los personajes, luego se irá arreglando conforme se vaya escribiendo el cuerpo del texto, y que todo es válido, si al final se acaba la obra. Pero eso no es así. Hay que escribir un párrafo detrás de otro y hacerlo ameno y “con gancho” para que el futuro lector tenga ganas de seguir leyendo lo que escribes, y que no ocurra que no llegue ni a leer ni las dos primeras páginas de tu libro. Una técnica literaria que debe dominar todo aquel que se precie de escribir, es hacer que las oraciones subordinadas, no sean demasiado farragosas ni demasiado largas, y que lleguen a ser difíciles de entender. Mi experiencia Entre los diversos relatos que yo he escrito, han llegado a ver la luz en letras de imprenta, o mejor dicho, de ordenador, un par de novelas de unas doscientas páginas, y otras cinco o seis de cincuenta o sesenta. Solo ha habido un cuento corto, que lo he escrito de principio a fin, casi sin parar como aquel que dice. Se trata de “La gota de agua”. Es decir, yo iba escribiendo el relato conforme me iba viniendo a la mente. Esto no es óbice para volver a repetir lo dicho anteriormente: aunque está escrito “en una sentada”, antes de empezar ya tenía claro cual iba a ser el principio y, sobre todo, cual iba a ser el final. Ha habido otros relatos, como la ”La gallina y la gaviota”, que, he escrito en forma de cuento, y he mantenido las reglas clásicas de este género, abocando todo el relato a converger en una moraleja, que es el fin último que pretenden esta clase de relatos, como se ha dicho más arriba. En otras novelas más complejas, como por ejemplo “Como si fuera el primer día”, he tenido que llevar un guión de personajes, otro guión temporal y un pequeño índice de las cosas que iba contando. El guión de los personajes era necesario, porque al aparecer catorce o quince personajes, cuatro o cinco de ellos con el carácter bien definido, no podía caer en el error de que al interactuar entre ellos, cada vez reaccionaran de una manera según me conviniera a mí en aquel momento de la historia, y poder salir más o menos airosa la escena que estaba describiendo. Debía mantener la verosimilitud del personajes, y que el lector no tuviera que extrañarse, si los hubiera hecho reaccionar de una manera distinta a como se suponía que eran. El guión temporal también se hace necesario, tanto si estás contando una historia de una cierta extensión, tanto si la acción de la novela transcurre en una hora, como si la misma transcurre en un tiempo dilatado de tiempo. Este guión se hace completamente necesario, si en la novela aparecen varios “flash-back” En cuanto al índice de hechos narrados son imprescindibles para, por error, no repetirlos o suponerlos ya detallados, dado que la historia que llevas en la cabeza debe estar bien explicada al lector. La corrección Después de que uno, por primera vez, da por acabada una novela, se hace necesario releérsela un par de veces, procurando abstraerse, viendo que es entendible. Como he dicho en el párrafo anterior revisar si se han dejado sobreentendidas cosas, o, por el contrario, si hemos creído que las hemos explicado, y no se han descrito, así como ver si un suceso o aventura, lo hemos duplicado en dos lugares distintos. Una vez que se tiene un borrador de la historia que se quiere contar, uno ha de intentar abstraerse y repasar todo lo escrito, para hacer una primera corrección con la que quede más o menos descritas todas aquellas cosas que hagan que la obra tenga ilación y sea entendible por otra persona distinta al escritor. Dando por supuesto que se ha ido haciendo todas las correcciones necesarias para que no hayan faltas de ortografía, se ha de hacer un repaso exhaustivo de la sintaxis. Otro punto para hacer más entendible una novela, es puntuar correctamente todos los párrafos, así como redactarlos de una forma más o menos formalizada, como puedan ser los guiones iniciales e intermedios de los párrafos de los diálogos, o frases subordinadas encadenadas demasiado largas que embrollan más que explican lo que se quiere decir… Más tarde hay que darlo a leer a un tercero. Por una parte, te servirá para que puedas tener una primera opinión sobre ella, aunque esta cuestión es secundaria para los fines de este artículo. Pero lo que sí debe hacer ese inestimable lector que se ofrece como víctima, es comprobar si se ha enterado de lo que hemos querido decir, así como si hemos utilizado frases demasiado largas que en vez de aclarar conceptos, los ha enrevesado más. Tanto si es la misma persona, como si es otra, alguien debería corregir o repasar la puntuación de los párrafos. En este punto, al ir dando formato externo al trabajo, hay que tener en cuenta las normas establecidas para los diálogos escritos, por ejemplo, así como las comas y guiones interiores de los párrafos de los diálogos. A mí particularmente me ha servido bastante un programa informático que lee textos, ya que es incansable y automático, y si no hay escrita una interrogación, por ejemplo, no la lee, cosa que podría soslayar sin darse cuenta, un lector demasiado comprensivo con el escritor. La edición Hoy en día editar un libro no es problema. Tener el placer de tener entre tus manos un libro que tú has escrito no es tan difícil. Solo es cuestión de dinero, pero vayamos por partes. Está el caso del escritor consagrado, o incluso del escritor novel que después de presentar un libro a una editorial, ésta decide que el relato es de cierta calidad, y que podría incluirse en alguna edición popular o algo así. En estos casos, es la editorial la que corre con los gastos y al escritor se le da una cantidad y además, por lo general, un porcentaje de los libros vendidos a partir de cierto número de ejemplares. Pero si ocurre que la editorial cree que tu novela no tiene suficiente garra en el público, o si decides no llevarlo y publicarlo por tus propios medios, tu ejemplar puede salirte (¡¡cada uno de ellos!!) por el mismo precio que una comida en un buen restaurante. Con los medios de impresión actuales, uno solo tiene que ponerse en contacto con una empresa de impresión digital y entregarle tu novela escrita por un procesador de texto. Ellos mismos se preocupan de imprimir las páginas por las dos caras, y en los cuadernillos necesarios para luego poderlo encuadernar. Si ellos no se dedican a eso, te darán una dirección o un nombre a donde dirigirte. Normalmente quieren que el relato o la novela, estén acabadas en formato PDF. Esto significa que has de convertir tu texto a ese formato. La ventaja que tiene este formato, es que el trabajo te lo entregarán tal como lo ves, es decir, que si un párrafo comienza en la última línea de una página, así saldrá impreso luego al final. Por ello, deberás de realizar un trabajo adicional que consiste en paginar bien la novela, de manera que -los títulos comiencen, por ejemplo, en página impar -el título de la obra caiga también en línea impar -las fotografías o imágenes incluidas, que caigan exactamente donde queremos por todo ello, una vez convertido el texto a este formato, ha ce falta repasarse de nuevo todas las hojas para ver si el trabajo te lo entregarán como tú querías. Otra cuestión a tener en cuenta son las tapas. En este punto también existe elección. Por una parte, puedes presentar tú tus propias tapas con algún programa que trate las imágenes, situando el título en la cubierta, con tu nombre y una imagen de fondo, así como el texto que quieras poner en la contraportada, o pedir a la imprenta digital que te preparen una, con fondo o sin él. El fin Y después de todo lo anterior, después de haber escrito tus ideas o tu novela, después de pasar tantas horas, escribiendo, corrigiendo, editando y... con un poco de dinero, por fin, tendrás tu libro en las manos. 1 de Febrero de 2009

Como tratar con gente imposible

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Todos nosotros conocemos lo que se llama gente imposible. Suelen compartir tres características principales: No se puede razonar con ellos, creen que no pueden cometer errores, y, finalmente, están convencidos de que todas las cosas tienen un culpable distinto a él. Si no has tenido una experiencia de primera mano al tratar con gente de esta clase, una breve conversación con ellos puede hacerte subir la presión sanguínea por las nubes. Estas personas son identificadas por algunos como narcisistas. Aquí tienes algunas ideas y pasos para tratar con esta clase de gente difícil o imposible. Pasos Convéncete de que la gente imposible existe, y que tú te encontrarás con ella de cuando en cuando. No hay nada que puedas hacer para evitarlo. El primer paso es hacerle frente a la realidad: si piensas que debes de estar tratando con una persona imposible, estarás en el camino correcto. Ante la duda, procede como se detalla más abajo. Los dolores de cabeza que te ahorrarás serán en beneficio tuyo. Sé consciente de que algunas personas no son compatibles en absoluto. Algunas veces, una persona que pasa desapercibida para otras personas, resulta una persona intratable para tí personalmente. La mayoría de las relaciones entre las personas, contienen muchos grados de grises, pero algunas personas los mezclan como si fueran aceite y agua. Es común oir decir a esa persona tan difícil para tí que "al resto de las personas les gusto". Esto es una forma de intentar echarte las culpas a tí, así que no hay que seguir por ahí. El problema no es como esa persona interactúa con los otros. El problema está en que, el modo en que los dos interactuáis es terrible. Recuerda que echar la culpa nunca cambia los hechos. Para rebatir esto, díles que es una falacia lógica, o específicamente un "Ad hominem" (rebatir que una cosa es falsa o verdadera dependiendo de quien la utilice, cuando debe ser verdadera o falsa porque lo es en esencia sin importar las circunstancias). Entiende que no eres tú, son ellos. Esto puede ser sorpresivamente difícil, considerando que la gente imposible tiene una completa maestría en echar las culpas. Si estás tratando con una persona imposible, se te dirá probablemente, como una presuposición normal, que cualquier cosa es culpa tuya. No es así. Como se dice vulgarmente "se necesitan dos personas para un tango". La realidad es que, cuanto más te echan la culpa a tí, más caen ellos mismos en falta. Métete en la cabeza que esto no es para ser usado como un modo de culpabilizarlos. Culpabilizar es lo que la gente imposible hace, y además lo hace bien. En cambio, tu estás solo echando en cara los actos, por tu propio bien. Habiendo dicho esto, he aquí una cosa muy simple a decir: Si tú aceptas la responsabilidad de tus propias faltas y decides mejorar tú mismo, no eres probablemente tú. Recuerda también que la gente imposible puede no cometer errores. Desactívalos. Permanece en calma, y no sueltes palabras ofensivas hacia ellos, hagas lo que hagas, no grites - eso solamente estimularía a continuar con esa conducta difícil-. Prueba a ignorarlos. Prueba a apartar la mirada o a comenzar otra conversación, con un tema totalmente diferente. Encuentra algo con lo que puedas estar a gusto, o puedas elogiarlos. No te unas a ellos a golpear, culpar o quejarte, bajo ninguna circunstancia. No hables mal delante de ellos, o a otra persona, porque entonces te estás poniendo a su nivel. Añade algo positivo. Redirecciona la conversación focalizandola en alguien o algo positivo. ¡Sobretodo debes permanecer en calma! Conciénciate de que no puedes conducirte de la misma manera con una persona imposible, que con cualquier otra. A veces necesitan que se les trate como niños. Renunciar a toda esperanza de enganchar a estas personas en alguna clase de conversación razonable. Eso nunca ocurrirá, al menos contigo. Recuerda lo que ocurrió en las cincuenta últimas veces que intentaste tener una discusión civilizada sobre el estado de tu relación con esta persona. La realidad es que, después de cada intento acabas siendo culpabilizado por todo. Decide ahora dejar de golpear tu cabeza contra un muro. Protege tu autoestima. Si tú tienes que tratar a menudo con alguien que trata de describirte como la fuente de todos los males, necesitas dar pasos positivos para mantener una imagen positiva de sí mismo. Recuérdate a tí mismo que la opinión de esa persona, no es necesariamente la verdad. Entiende que, a veces, las personas difíciles son particularmente "desafiantes". Si los ataques tienen poca base en hechos primarios o superficiales, descártalos. Tú no puedes ser posiblemente tan malo como esa persona le gustaría que creyeras tú. No te defiendas, sin embargo, con demasiada fuerza. Eso solo provocaría que esa persona te ataque en otro momento. Cuídate de la ira. Si te ayuda, considera el hecho de que tu ira es actualmente un regalo precioso para esa persona imposible. Cualquier cosa que tú hagas o digas mientras estás enfadado, será usada contra tí, una y otra vez. La gente difícil tiende a tener una memoria extraordinaria, y no vacilarán en usar una casi lista interminable de las discusiones del pasado contra tí. Cinco años después de este momento, podrías estar oyendo el consejo airado que tu hiciste hoy (y que tú no habías pensado hacer en un primer momento). La "gente imposible" aprovechará, como si fuera de oro, cualquier cosa que les proporcione la oportunidad de echar la culpa al otro. Renuncia a la autodefensa. Entiende muy claramente que no se puede luchar contra ese tipo de personas; ellos son llamados "imposibles" por una razón. En sus mentes, tú eres la fuente de todas las irregularidades, y nada de lo que tú puedas decir, va a hacerles considerar tu lado de la discusión o de la historia. Tu opinión no tiene ninguna consecuencia, porque tu ya eres culpable de antemano, no importa por qué. Entiende que, eventualmente, tú y esa "persona imposible" tendréis que separaros en el camino. Ya sea un amigo, un jefe, un pariente, o un(a) esposo(a), el momento de dejarlo se manifestará en cualquier momento. Mantener una relación con una "persona imposible", es, literalmente, imposible. Si no puedes (o no quieres) hacer una despedida inmediata, haz una despedida mental. Prueba a pensar mentalmente que ya has dejado esa relación. La única cosa que te falta hacer, es esperar que esa realidad física se lleve a efecto. Evita que esa "persona imposible" te convierta en un "clon" de ellos. Si ni tienes cuidado, podrías encontrarte adoptando gran parte de tu propia conducta al ofensor, incluso si no estás haciéndolo voluntariamente. Evita completamente culpabilizarte, entendiendo que ese es precisamente el modo que la otra persona es. Esas cosas definen las acciones de las "personas imposibles", y nada de lo que puedas hacer, cambiará ninguna parte del pasado. Sé un administrador. Es más, su tarea en esa relación es manejar a la "persona imposible", de manera que él o ella produzca el menos daño posible en tu persona. Como gerente, tu mejor recurso es el silencio (que realmente es de oro, en algunos casos como el presente), y abandonar toda esperanza de "fijar" a la "persona imposible". La persona imposible no atiende a razones. No pueden (e incluso si pudieran, no lo harían). Tú no puedes convencerlos de que tienen su parte de responsabilidad en los problemas entre vosotros. No reconocen sus defectos (o si lo hicieran, no tratarían de mejorar), por una razón muy lógica: ellos no tienen defectos. Usted debe entender y manejar esta mentalidad, sin tener sensación de culpa y sin ceder a la ira. Por supuesto que es más fácil decir esto que hacerlo. De hecho, si lo intentas, no lo harás bien de vez en cuando, pero con el paso del tiempo, te convertirás un gestor experto. Date cuenta de que la "gente imposible" participa en proyección. Comprende que vas a ser acusado de muchos (o de todos) aspectos. Si tu "persona imposible" diera un vistazo a este texto, le parecería una página dedicada expresamente para tí. ¡Prepárate para el hecho de que todos los defectos y fallos de esa "persona imposible" siempre se te atribuirán a tí! Recuerda que, en sus mentes, ¡tú eres el culpable de todo! Tendrán un suministro inagotable de argumentos para apoyar eso, y si cometes el error de encolerizarlos, serán más que felices de poder decirte el por qué eres tú en realidad la "persona imposible", y, ¡que ironía es que estés bajo la impresión equivocada de lo que en realidad son ellos. Sé lo contrario que ellos: una persona accesible. Actúa como un ejemplo de tolerancia, paciencia, humildad, y siempre con algo de amabilidad (a pesar de lo difícil que pueda llegar a ser)--porque estas son todas las cosas que esas personas imposibles no son, o no son tan buenas. Todos nosotros estamos influenciados por la gente de nuestro entorno-- ellos no tienen que ser perfectos todo el tiempo y tú tampoco. Da respeto porque tú eres humano. Si tú no recibes respeto, ese es, tristemente, el problema de ellos. Da comprensión y tú serás comprendido. Últimamente esta clase de conducta, es probablemente la única cosa que podrías posiblemente aportarles. Ellos no pueden cambiar en nada, pero tú puedes ciertamente esperar una diferencia. Consejos Importante: Si tienes que mantener largas relaciones con "gente imposible", intenta conseguirles si puede ser ayuda. Ten en cuenta también que cada uno de nosotros ofrecemos algunos de esos "desórdenes" de personalidad en algún grado. Depende sencillamente de lo que tú entiendas por "normal". Maneras de detectar si estás realmente tratando con alquien que tiene alguna clase de desorden de personalidad: Tú, y muchas personas como tú, notan la supersensibilidad de esa persona y notan que tienen que "andar con mucho cuidado con lo que se dice" acerca de esa persona; Ellos, raramente, aceptan la responsabilidad de sus propias acciones; si llegan a admitir esa responsabilidad, pueden tirar todo por la borda, exagerando su culpabilidad por un acto relativamente sin importancia. Esas personas a veces hablan a tus espaldas, y pueden tratar de hacer que las personas estén unas contra otras, causando divisiones entre ellas; Esas personas son incapaces de ver gente en la "zona gris": las personas son buenas o malas (y cualquier pequeño detalle puede hacer que cataloguen a alguien como malo); Esas personas pueden intentar hablar de usted todo el tiempo, tratando de crear alianzas; Esas personas pueden tener dudas con los límites entre lo personal o lo profesional (acciones de bolsa, intimidades, vestimenta incorrecta, etc.); Esa persona duda en mantener una opinión -mucha gente con desórdenes de personalidad, no poseen su propia "personalidad". Puede verse que sus opiniones cambian según el entorno en que se encuentran; A veces esa persona es muy dogmática, defendiendo sus opiniones como hechos irrefutables. Esa persona puede estar muy influida por factores externos, ambientales - su estado de ánimo es un barómetro basado en lo que sucede a su alrededor (por ejemplo, si ellos creen que alguien que les mira de lado, eso puede "arruinarles el día", pero luego si alguien les hace un cumplido, de repente, se convierte en el "mejor día", y si, a continuación, pierden las llaves, por ejemplo, su día se ha vuelto a arruinar; Esa persona puede quejarse de tener problemas por "estar solo", o sentirse perpetuamente "vacio"; Los dramas les rondan a menudo, porque esas personas los crean, y constatemente viven en un estado de caos. Si ninguna acción ayuda, trata de convertir tus experiencias con "personas imposibles", como valiosas lecciones de vida. Cae en la cuenta de que después de tratar con ellos durante un tiempo, llevarse bien con los demás será fácil. Piensa que estás recibiendo una educación gratuita sobre cómo tratar con las personas más difíciles. Aunque es desagradable ahora, las lecciones que aprendas, van a ser de un valor incalculable en tu vida. También puede ayudar, llamar a las cosas por su nombre, dándote cuenta de que estás tratando con un abusador emocional. Más información útil puedes encontrarla en la diversa literatura existente sobre este tema. Se amable y cordial, a pesar de que ellos pueden actuar como un idiota recibiendo atención negativa. Si ellos se sienten solos, pero no saben cómo llamar la atención, entonces apreciarán lo que estás haciendo y cambiando. Si ellos son sólo idiotas naturales que quieren volver locos a los demás, entonces lo que tú estás haciendo, les enfurecerá porque no pueden averiguar cómo volverte loco, y, finalmente, te dejarán tranquilo. Dicho esto, debes tener cuidado acerca del uso de la amablidad. Tú no quieres terminar premiando a alguien que es abusivo hacia tí, o que pueda animarle a que abuse más. Por ejemplo, pueden gritarte para que hagas algo que es un trabajo de ellos, y tú decides ser amable y hacerlo. A partir de ese momento, esa persona sabe que puede salirse con la suya contigo intimidándote. Algunas "personas imposibles" verán tu amabilidad como una disposición a hacer siempre cualquier favor que puedan pedirte. Cuando esto sucede, la amabilidad debe disminuir lamentablemente, citando los motivos de tu negativa. No mientas, es mejor no dar explicaciones acerca de tus razones. Si mientes, cuando se descubra, se agravarán los problemas con esa persona (ya que, como se ha señalado anteriormente, pueden simplemente echarte en cara tu mentira años más tarde como "prueba" para "culparte". No te pongas en desacuerdo con ellos: encuentre la manera de ser agradable, incluso si se equivocan. Cuando te dicen que diste dinero para cualquier cosa, puedes decir que tal vez tengan razón. Incluso podría sonreír un poco como agradecimiento hacia ellos, manteniendo así tu buen humor y alejarse de caer en la ira. Ten en cuenta que la manera más saludable para hacer frente a una "persona imposible", es eliminar a esa persona de tu entorno. No te tortures tú mismo, exponiéndote a tratar con una persona destructiva. No te conformes con ello. Tú vales la pena más que eso. Recuerda que tú no puedes "arreglar" esta persona. Cuando alguien está abusando de tí o te están difamando, otras personas empiezan a mostrar simpatía hacia tí. Tú no necesitas hacer nada para que tu oponente se encuentre mal; el cavará su tumba por sí mismo. Advertencias Asegúrate de no enojar a la "gente imposible", aunque por lo general (por supuesto) "no tienen carácter" y son "razonables con todos", el hecho es que si les hace enfurecer, se encolerizarán tan fuertemente que no te lo podrás ni creer. Tus propios momentos de frustación con ellos, palideceran en comparación. No les des un móvil. En vez de eso, trátalos como niños o como pacientes, pero hazlo sutilmente (de esa manera no podrán atacarte por ser "condescendiente"). Esto necesita una cierta práctica, pero es una habilidad social que se debe desarrollar. Podría ayudarnos el pensar que esta persona tiene una enfermedad, tal vez una enfermedad degenerativa - nadie se molesta con alguien que tiene parálisis cerebral que es muy visible-, y esa persona necesita ayuda, ayuda constante, y tú no estás capacitado para hacerlo solo. Si por alguna razón, tú eres capaz de convencer a "gente imposible" con pruebas irrefutables de que ellos (y sólo ellos) tienen la culpa, entonces existe la posibilidad de que ellos cambien súbitamente en otra dirección. Así expresan su convencimiento de que si ellos no pueden enderezar una situación, entonces deben estar equivocados el cien por cien del tiempo en cualquier otra situación. Este es un mecanismo que tienen para tratar alentar a otros de su alrededor, para que sientan simpatía por ellos y ponerlos de su parte. Nunca digas a otros cómo te sientes acerca de esa persona. Si confiesas el comportamiento difícil de esa "persona imposible", y la persona, con quien compartes esos sentimientos, tiene la misma opinión que tú tienes, entonces es muy probable que esa persona pueda difundir la charla que tuviste con ella. Entonces, cuando llegue a los oídos de la "persona imposible", independientemente de los medios por los que haya llegado hasta él, hará todo lo posible para degradar tu imagen, porque entonces sabrá quien la empezó Por otro lado, si esta persona es inevitable, puedes encontralo útil para gestionar la situación con otra persona, en una suerte de trabajo de equipo. Uno puede ponerse a disposición para dar la atención necesaria, mientras que otro toma un descanso. Proteje tu privacidad! La "gente imposible" utilizará cualquier pequeña información sobre tu vida personal, para obtener una bazaen contra de tí. Pueden hacer rodar historias sobre usted a otras personas (especialmente las que están próximas a los dos) soltando un simple comentario que hiciste durante el almuerzo. Ya que son especialistas en la manipulación, son muy buenos en hacerte hablar. Las "personas imposibles" son buenas en situaciones normales, y, a menos que estés muy convencido de que no es cierta "la ligera locura" de esa persona, habrá veces en que llegarás a pensar "¡oye", no es tan malo después de todo. Supongo que podría decirle donde voy a ir estos ...." GRAN ERROR. Eso se volverá contra ti cuando menos te lo esperes, de la forma mas sucia y manipulada. Las cosas compartidas en la confianza de la oficina entre los dos, pueden ser utilizadas en un análisis frío en frente de toda la empresa en un momento en el que la "persona imposible" necesita estar por encima de tí. No escatimará información a otras personas "para demostrar lo bien que te conozco, y demostrar lo "manipulable" que eres. NUNCA enfrentes a una "persona imposible" con el hecho de que son la principal fuente del problema. Desencadenarás una avalancha de culpa y negación, en su defecto que le mantenga a usted mismo (o puede decirle a los demás, como se ha señalado anteriormente -tal vez un blog bajo un alias en línea podría ayudar, por ejemplo). Ten cuidado con los gestos no verbales, ya que pueden provocar malentendidos. Ten cuidado en cualquier contacto físico con la persona: una simple palmadita en la espalda puede agravar aún más la apacible "persona imposible". No mostrar esta página (o cualquier otro medio similar) a las "personas imposibles" en un intento de convencerles de lo difícil que ellos son. Una vez más (y vuelve a repetirse), no puedes convencerlos de diddly-cuclillas. Cualquier intento de hacerlo sólo en el resultado que te atacó con otra diatriba, que crear más resentimiento en contra de usted y el problema .* Recuerda: Tú no eres la "persona imposible" Asegúrate de que tú no eres una "persona imposible, antes de intentar los pasos y consejos anteriores Sepa cuándo decir adiós. Si esta relación se ha desgastado, o si crees que esta persona impulsiva es suficiente como para ser peligrosa para ti, aunque sólo sea en términos de continuo emocional batería, déjalos ir. Corta la relación tan pronto como sea posible y práctico, y rechaza cualquier otro contacto. La "persona imposible" tratará de contactar, quizás un número de veces - si usted se niega, volverán a poner el cebo, te insultarán, hablarán con tus amigos acerca de tí, tomarán un poco de los chismes que oyen acerca de tí, etc. Debes resistir la tentación de dedicarte a esta persona de nuevoo. Si usted tiene un amigo común que quiere compartir la información sobre la persona imposible, por ejemplo, "¿Sabes qué, creo que prefiere no oír hablar de él. He cambiado". Ante todo, los autores, esperan que comprendan que este artículo es informativo, y no debe usarse como un sustituto de la terapia o consejos profesionales. Debido a la naturaleza de WikiHow, algunas sugerencias pueden ser contradictorias o incluso perjudiciales. Haga una cuidadosa investigación diligente, y en muchos lugares (dentro y fuera de internet) para comprender realmente la difrente problemática de la gente. No espere que después de haber leído durante 5 minutos que te puedas convertir en un experto en este análisis.

21 de Marzo de 2009

Como acabar con una relación controladora y manipuladora

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Si has reconocido finalmente a tu pareja como una persona que te necesita para controlarte y manipularte; si después de muchas promesas y tiempo, te das cuenta de que nada ha cambiado realmente, y te das cuenta de que es probable que no lo haga en el futuro; si reconoces que no volverá a ser el capitán de tu propio barco hasta que tomes su vida puede ser difícil, pero puedes hacerlo. Para ello debes aprender o ensayar como acabar con una relación controladora y manipuladora. En este artículo generalmente se asume que no hay hijos - los derechos de los padres deben mantenerse a menos que sea peligroso para los niños-. En ese caso, se necesitará la aplicación de la ley de asistencia profesional y / o ayuda de salud mental.

Pasos

1. No te rindas o te consideres tonto. Al reconocer a tu pareja como controladora y manipuladora, también reconoces esto: A pesar de que "de entrada" pueda ser encantador, la gente controladora y manipuladora son el producto de la desafortunada unión de un intelecto alto e incisivo, y de una baja autoestima. Ellos son inteligentes, generalmente personas carismáticas que, a primera vista, parecer ser seguras y encantadoras 2. Admite tu debilidad. Muchas veces, aunque tu pareja sea controladora y manipuladora (lo que está mal), esa persona está explotando tus propias debilidades (lo cual permite la manipulación de los comportamientos). Aunque ambos estéis en un error, si quieres evitar los mismos problemas en el futuro, necesitarás hacer frente a tus propias inseguridades sobre abandono, soledad, y la tendencia a tu deseo de "auxilio" o por amor propio, "repararar" cualquier daño que percibas en los otros. Sin embargo, en estos momentos, no importa quien es más culpable, lo importante es que esa situación debe terminar. Trabajarás con tus problemas por tu cuenta, después de que hayas efectuado la separación en esa relación. 3. Ve al grano y no trates de amortiguar el mal rato. Tu primera reacción es hacerlo en persona (no siempre es recomendable, pero sí es la opción más honorable), y tratar de herir a tu pareja lo menos posible, pero esto sólo puede terminar en prolongar su agonía - y la tuya. Ve derecho al grano y declara tu decisión con franqueza, sin hostilidad o crueldad. Probablemente se sorprenderá y/o sobresaltará, y puede preguntar, intentar negociar, llorar, o enfurecerse - todas las reacciones son posibles. Tienes que estar preparado para cualquiera de ellas. * Dependiendo de tu situación, tu despedida podría ser explicada mejor en una nota. Sé claro acerca de tu decisión y, a continuación, vete de una vez. Ejemplo: "Lo siento, pero esto no es un trabajo que esté dispuesto a asumir durante más tiempo, así que estoy poniendo fin a nuestra relación ahora. Yo siempre te cuidaré y te deseo lo mejor, pero es así". No digas "Siempre te querré, XXOO", o "Me iré con mi madre" o "Si necesitas algo, házmelo saber." Incluso si realmente piensas así, esto puede convertirse en la otra persona en el resquicio de esperanza que necesita, para continuar con la obsesión de hacer que vuelvas. * Si sientes que debes hacerlo cara a cara, sé tan breve y desapasionado como sea posible. Es conveniente tener tus cosas embaladas y en tu cochede modo que sólo tengas que salir. Ejemplo: "Sólo quería decir esto en persona. Me voy; nuestra relación no ha funcionado para mí. Te deseo lo mejor, pero no puedo continuar esto " Y luego ¡sal! No mires hacia atrás, aunque alucine o chille que no te puedes ir, aunque se arrastre agarrándose a tu ropa, o, por el contrario, aunque te lance diversos objetos, te amenace con suicidarse, o, generalmente, con romperlo todo. * Cuanto menos personal seas, mejor. Parece frío cuando lo que dearías es no hacerle daño a tu antiguo amor, pero en realidad, cuanto menos emocional seas, menos aumentarás su dolor. Créelo. Tu ex-pareja quiere controlarte a tí, así como todo lo que tú haces, y cuanto más se de cuenta de que ya no es capaz de controlarte, más exagerada e histérica es probable que llegue a ponerse. Es un esfuerzo muy grande apartar tus sentimientos de culpabilidad de que puedas herirla, compadecerte por su dolor, etc. Querrá que les respondas, como cualquier persona amable o compasiva hace, pero si muestras cualquier tipo de misericordia o respuesta positiva, sabrá que sus quejas han llegado a buen término, y para tí dejarlo, se hará más difícil. 4. Decídete y no caigas en sus promesas de que todo va a cambiar. Una vez que hayas identificado tu relación como perjudicial para tu persona y tu futuro, tienes que tomar medidas decisivas. La debilidad hace que el otro le dejes actuar como una apisonadora, y te encuentres arrollado por los deseos de tu ex-pareja, y pensar que con sus nuevas promesas de cambio se solucionará todo. Hablar durante más tiempo y de más cosas con tu pareja, no será una solución: recuerda el indicador fundamental - se trata de una forma de actuar de un manipulador-controlador. * Tan pronto como empieces a exteriorizar que no eres feliz con comportamientos controladores, y empieces a prepararle para el hecho de que estás pensando en acabar la relación, intentara mostrarse como una persona que cede a tus deseos, pero sólo el tiempo suficiente para mantenerte en conexión. Cederá solo un poquito, solo lo justo, y querrá hacerte creer que te ha oído, que entiende tus necesidades, y que está dispuesto a cambiar. El problema es que, probablemente, no está realmente capacitado para cambiar (como lo demuestra el hecho de no haber cambios, a pesar de los muchos esfuerzos hechos una y otra vez). Tan pronto como decidieras volver de nuevo a la relación, sabría que te encontrarías de nuevo cogido y a punto de reanudar de nuevo los malos comportamientos. Todo esto es sólo una forma para mantenerse, y continuar una especie de círculo vicioso, permitiendo que vuelva a tener el control. 5. Déjalo de una vez Después de haber tomado esa decisión, ya no hay que dar más tiempo. Toma nota, que ésta, es así como la tercera vez, que has efectuado el aviso de dejarlo. Eso es por lo que es tan difícil dejar - especialmente si decides que tienes la necesidad de hacer la despedida cara a cara. Te sientes culpable, ya que puedes todavía seguir amando a tu ex-pareja, y no quieres herirla. Pero tú realmente debes irte. Por favor, piensa que tus intentos de dejarlo todo bien y en las mejores condiciones lo más probable es que no se lleve a cabo nunca. La verdad es que esos esfuerzos, sólo harán menos probable que tú nunca puedas tener en el futuro, el más ocasional de los contactos con tu ex, sin que se convierta en un terrible y vergonzoso momento. Ten cuidado con tu respuesta para que no infundir esperanzas de que el control pueda ser restablecido, y así alimentar la obsesión de poder volver, hasta el punto de que tu ex-pareja abandone toda la dignidad y ruegue, llore, intente negociar, grite, etc. Si lo dejas antes de que tu ex se haya ha humillado completamente a sí mismo, el final será mejor. No importa lo difícil que sea, vuelve la espalda, ignora las peticiones, los lloros, los gritos y las amenazas. Gírate y da la espalda a la puerta. Sal. Vete. Cierra la puerta detrás de tí. 6. Mantente alejado. No aceptes llamadas de teléfono, ni respondas a mensajes de correo electrónico. Si lo haces, sólo crearás esperanzas en tu ex. Es el final, y las cosas serán peor que nunca -que no sólo tiene un ex enojado y disgustado-. Lo más probable es que terminarás con la otra persona chillando alucinantemente y clamando por tu sangre. Recuerda una vez más: se trata de una persona controladora y manipuladora, que dirá cualquier cosa con el fin de ganar, y eso será lo único que ganarás con esos posibles contactos. Una vez que hayas cortado, aléjate. Ir cenar a solas con él, "sólo para hablar" o "por el bien de los niños" destruirá tu resolución, y también darás a tu ex el control de buscarte de nuevo. Corta del todo y dejalo ir. 7. Evite amigos que todavía están en contacto con su ex durante algún tiempo después de la ruptura. La última cosa que necesitarás es la aprobación de los demás, incluso involuntaria, así como echar leña al fuego en las semanas y meses posteriores a la ruptura. Si no puedes evitar el contacto con esos amigos, mantén tus observaciones con ellos en un terreno neutral, y no compartas los detalles de la ruptura, tus sentimientos, tus ideas o de tu ex respecto a ellos - estáte completamente seguro/a de que esas observaciones harán su camino de vuelta hacia tu ex, y eso no será una buena cosa. Sé fuerte. Con el fin de reafirmar el control, tu ex buscará señales que te hagan sentirte mal, como llorar, rogar, amenazar con autolesiones por parte suya, etc. Si simplemente no reaccionas a esas señales, no echarás leña al fuego a la convición de tu ex de que puede ganar de nuevo contigo. Eso lo hará más bien pronto que tarde. Gritará, rabiará, despotricará y se pondrá histérico si se lo permiten. Si quieres ser compasivo y tratas de evitar así a tu ex más dolor, se te hará aún más difícil romper. Cada minuto que te quedes, hables, compadezcas, pidas disculpas, o cualquier otra cosa de ese estilo es jugar a favor de la victoria de tu ex, ya que sabe que te sientes impotente de dejarlo en esa terrible situación. Palabra clave: Impotencia. Otra palabra clave: TÚ. Debes pensar a partir de ahora sobre tu ex, como una regla general, como si fuera un dragón dormido. Cuanto más tiempo permanezca dormido (por ejemplo, que este pensando en cosas que no seas tú), es más probable que se quede dormido en el futuro.

Consejos

o No todas las personas controladoras y manipuladoras son peligrosas, pero algunas lo son. La mayoría de ellas responderán a una demostración de fuerza -si te presentas con amigos o familiares a tu lado, o si rehúsas todo contacto-, 9 de cada 10 veces, ocurrirá que eso sea suficiente, para poner las cosas en su punto y ponerles fin. Si no es así, obtén ayuda, ya sea de la policía (una orden de restricción), o de un especialista en salud mental que pueda ser capaz de ayudarte a determinar si tu ex es un peligro para tí, para otras personas o para sí mismo, y saber la pasos a seguir en ese caso. o Vuelve a tener personas y amigos que tenías. Ve a los amigos y familiares con los que tú habías desconectado a causa de tu controlador, y pídeles que te admitan de nuevo entre ellos. Todo ello sin hablar de trapos sucios (ni dejar que otros lo hagan, por supuesto). Puedes decir: "Lo esencial es que tú tenías razón, la relación era dañina, y una vez me di cuenta la dejé. Agradezco que corras el riesgo admitiéndome de nuevo".

Advertencias

o Las personas controladoras y manipuladoras, a menudo, son el producto de factores externos que tú no puedes controlar. Tú no puedes esperar cambiar o salvar una persona. La mejor ayuda que puede darle es a) rehusar ser una víctima suya; b) ofrecerle directamente la ayuda de un profesional. o A menudo, estas personas vuelven a vivir los acontecimientos importantes de sus vidas, re-escribiendo las cosas y cambiando los detalles para adaptarlos a ellos mismos. Su recuerdo de las conversaciones, las impresiones tuyas o de otras personas durante el evento, etc, pueden ser terriblemente desiguales, y pueden hacer de él una persona más enfadada durante más tiempo. Si tu ex es propenso a arrebatos violentos, extrema la precaución en cualquier encuentro casual. o Si tenéis hijos, no puedes negarle el acceso a tu ex, a menos que exista una orden judicial, que indique que sí puedes negarte. Si tu ex es controlador y manipulador, tu objetivo debe ser proteger a tus hijos lo mejor que puedas, señalando la formas en cómo puede tratar de controlar o manipular a vuestros hijos. Si tu ex es peligroso, y temes que puede secuestrar o dañar a los niños, debes informar al juzgado, la policía, o cualquier otra autoridad de protección de menores que pueda haber. o No asumas que un encuentro suave y tranquilo con esta persona termine siempre bien contigo. Puede ocurrir que semanas o meses, pero está prácticamente garantizado que escucharás en alguna parte, de boca de algún conocido común, cosas horribles sobre tí. Resiste a la tentación de volver a comprometerte con tu ex por "dejar las cosas claras" Sólo déja pasar el tiempo - y que la gente que te conoce, averigüe cuál de vosotros es el más veraz, más por tus respuestas y acciones que por cualquier otra cosa-. Simplemente dí, "Eso no es cierto, pero si eso hace que él/ella se encuentre mejor al decirlo ... que haga lo que le dé la gana" Sólo muéstrales que no hay nada que tú puedas hacer para poner fin, a que tu ex vaya diciendo tales cosas, y luego pasa de todo ello. o Ten cuidado de los comportamientos amenazantes, y si notas algo, informa de ello a la policía inmediatamente. Normalmente esa persona será difícil, y probablemente, no será peligrosa. Pero hay que pensar en todo tipo de posibilidades. Si es necesario, obtén una orden de protección o de restricción, y llama a la policía cada vez sea violada la orden; es necesario presentar pruebas si el acoso aumenta. En un momento dado, puede tratar de destruir cualquier acción que indique lo que pasa con tu vida, o con tu carrera, o con una nueva relación, etc. Puede intentar negar el acceso a tus pertenencias personales, o cosas que son importantes para tí (por lo que es mejor tenerlas todas recogidas y no dejar nada detrás cuando te vayas). Podrá incluso pedir una reunión, para discutir un pago por asuntos de tarjetas de crédito u otras deudas, que hayáis tenido como pareja. Esto es un método para mantener el contacto: no accedas a ello. Puede ser una costosa lección, pero podría ser mejor simplemente pagar la deuda que te corresponda, en lugar de acordar un pago mensual que requerirá un contacto posterior con tu ex. o Si vivís juntos y él otro no se va, tendrás que ser tú quien lo haga. Esto puede resultar muy difícil, especialmente si tu hace tiempo que cortaste tu sistema de apoyo (amigos y familia) y no tienes a dónde ir. Pero no vuelvas jamás, incluso si tienes que dejar todo para hacerlo. (Este artículo es una traducción del artículo de Wikihow, titulado "How to End-a-Controlling-or-Manipulative-Relationship" y que también existe tal como está aquí, traducida por el que suscribe en es.wikihow.com, con el mismo título que aquí) 25 de Marzo de 2009

Como escoger el hombre adecuado

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¿Qué es lo que quieres de tu vida personal? ¿Sólo deseas una relación tras otra de corto plazo? ¿Estás esperando que el chico perfecto venga hasta ti? Puede que aunque viniera no te enteraras. A continuación se detallan los pasos precisos que necesitas para convertirte en una persona vibrante, interesante y divertida; te ayudarán a atraer el hombre de sus sueños, y te ayudarán a que se comprometan contigo. Por favor, sé paciente y receptiva. Incluso si algunas ideas son "consejos ya conocidos" por ti, ¡seguro que aprendes una o dos cosas en el momento en que acabes de leer este artículo! No desperdicies estas ideas. Cada uno de estos pasos han sido realizados por muchas mujeres antes que tú con éxito. Da a cada una de estas indicaciones, un par de meses por lo menos de esfuerzo HONESTO antes de desecharlas.

Pasos

Atraer a un hombre. 1.- Estate preparada. Atraer a un hombre puede ser extremadamente frustrante si no estás segura de lo que vas a hacer. Sin embargo, con confianza y un poco de experiencia, la búsqueda de un hombre puede ser una ilusión 2.- El primer punto a tener en cuenta, es imaginar el tipo de hombre que tú estás buscando.

2.1 Figúratelo y descríbelo todo lo que puedas. En la parte superior de la lista debería estar "respeto" Normalmente, los conceptos "responsable, respetuoso, honesto" son las claves, y la lista no debería ir mucho más allá. Tú debes tener las mismas características que las que puedas exigir a los hombres. Si ves que la lista sigue y sigue, deberías hacer alguna introspección.

3.- Una vez que hayas descubierto como te gustaría que fuera ese hombre, imagina dónde podría estar ese tipo de persona que buscas.

3.1 ¿Estaría apoyado en la barra de un bar? 3.2 O, más probablemente, lo encontrarías jugando al golf, haciendo senderismo, estudiando o haciendo alguna otra actividad similar? 3.3 Haz una lista de los 10 lugares que querrías que tu futuro marido frecuentara. Desde galerías de arte a librerías, todo vale, siempre y cuando tú estés interesada en lo que ocurre en esos sititos, y no te importara ir allí por tu cuenta. 3.4 Ahora debes buscar tiempo para ir a esos lugares siempre que te sea posible, sin dejar de lado las actividades normales de tu vida. ¡Probablemente ya te has dado cuenta de que estás encontrando más hombres sólo a través de tu entusiasmo!

4.- La forma de vestirte debe ser de aquella manera que te haga sentir cómoda y confiada.

4.1 Sin embargo, si lo que estás buscando especialmente es un futuro marido, nunca debes pensar que tienes que vestirte de una forma sexualmente provocadora para atraer a un hombre. 4.2 Todos los hombres son un poco diferentes, por supuesto, pero si quieres vestir como una señora, no sientas que necesitas vestirte más sexy que como te gusta, ya que así atraerás así precisamente a los hombres que buscan una dama como pareja. 4.3 En general, las mujeres vestidas de una manera ya demasiado sexual ya demasiado mojigata, tienen por delante un camino muy duro por recorrer para encontrar hombres con los que comprometerse. 4.4 En ambos casos, las mujeres aparecen ante los hombres como si no fueran ellas mismas. Una mujer que viste de una forma demasiado sexy, da la sensación de que está tratando fuertemente de llamar la atención; una mujer que esté vestida de una forma demasiado conservadora, da la sensación, por el contrario, de que están reprimiendo su forma natural de ser. 4.5 Pon un punto de esfuerzo en expresar quien eres tú, en lugar de buscar la aprobación o el beneplácito a través de tu ropa.

5.- Tienes que saber que las mejores habilidades de flirteo son las físicas. Esto no significa que deberías ser abiertamente sexual.

5.1 Cuando veas a un hombre que te interesa, debes hacer contacto visual y sonreír. La escena clásica que suele darse, es la siguiente: una mujer establece contacto visual; ella nota que el hombre la mira, se ruboriza, y mira hacia abajo; luego levanta sus ojos con seguridad y sonríe de nuevo. 5.2 Esta descripción puede parecerte un poco recatada o femenina para tu estilo, pero las distintas versiones de ella impactan a los hombres en el centro de la diana. 5.3 Sin embargo, la confianza es la clave, y la sumisión rara vez es atractiva para los hombres buenos (a menos que esta sea normal en tu cultura). 5.4 Mantén el contacto visual y sonríe, aunque te de escalofríos. 5.5 Si parece que sea tímido y no se te acerca después de un tiempo, hazle un guiño, pero si se le nota incómodo y evita el contacto con los ojos, olvídate de ese hombre e intenta elegir otro diferente.

6.- Una vez que se acerque a ti, échate un poco hacia atrás y relájate.

6.1 Ahora es su turno para hablar contigo. Pero estate alegre. Bromea con él. 6.2 Suavemente te burlas de él un poco, agradablemente (pero sin ninguna connotación sexual). 6.3 Cuéntale una cosa interesante de tu vida, pero centrándote en preguntarle acerca de su vida y si haces comentarios, que sean positivos. 6.4 Si después de esto sigue siendo atractivo para ti y te hace reír, tócale el brazo como sin darte cuenta. 6.5 No mires su mano en ese momento, sino observa como reacciona al roce. 6.6 Sigue hablando y de vez en cuanto tócale el brazo. Si él comienza a estar incómodo, vuelve a tu lenguaje corporal normal. 6.7 Tu sonrisa es la clave, sin embargo, los hombres desean en esos momentos, que la mujer le haga sonreír. A partir de este momento, él debería seguir.

7.- Recuerda que si te fuerzas a ti misma a parecer más masculina, no es precisamente una buena cosa, cuando una está intentando contactar con alguien. Si tú, eres por naturaleza un poco masculina, está bien también, pero no suprimas artificialmente tu feminidad natural. 8.- Ten bien claro que a muchos hombres les gusta el proceso de “perseguir - conseguir” a una mujer.

8.1 Esto no significa que tú deberías jugar con él. 8.2 Lo que significa es que a los hombres les gusta llevar la iniciativa por ejemplo: al iniciar un beso, al iniciar el sexo, en decir el primero "Te quiero", en pedir una cita a una chica, en pedirle que sea su novia, o en preguntarle si quiere ser su esposa. 8.3 Sin embargo, es evidente que existen algunos casos en los que los hombres son tímidos y, por lo tanto, no les gusta dar el primer paso. 8.4 Esto puede ocurrir a veces cuando tú no le has dado suficiente estímulo, o simplemente porque son tímidos. 8.5 Durante el primer encuentro, después de hayáis conectado, y hasta el momento en tengáis que dejar el local donde os habéis encontrado, se puede hablar, por ejemplo, de: un restaurante donde tú hayas tenido ganas de ir, hablar de algunas aficiones que tienes, o que tus actividades para ese fin de semana han disminuido inesperadamente. Todo ello puede ayudar a llevar a que el proceso continúe.

9.- Recuerda durante la cita, que si bien es divertido dejarse llevar por tus emociones, también es divertido simplemente sentarse y disfrutar del momento sin expectativas. Especialmente en la primera cita, siéntate, relájate, y mantén una mente abierta.

9.1 No te preocupes por la etiqueta o ser demasiado correcta al principio, sólo hay que pensar en disfrutar cada uno del otro. 9.2 Respira hondo y solamente ríe. Una gran parte de la diversión son las etapas inocentes iniciales de llegar a conocerse, y saber cómo se siente la otra persona. No hay que acelerar los acontecimientos. 9.3 (Si las cosas funcionan debidamente, él te estará llamando “novia” mucho antes de lo que tu piensas).

El Proceso de las citas

1.- Entiende que la parte más importante de encontrar un hombre, es en el momento de las citas. Aquí es donde muchas mujeres, por desgracia, no saben actuar bien.

1.1 Cuando un hombre va a una cita, él está interesado, por supuesto, en el sexo. 1.2 Pero si él busca una relación formal o de matrimonio, estará más interesado en conocer a la mujer y ver si es el tipo de mujer con la que podría pasar el resto de la vida. Este es un proceso lento. 1.3 Él intentará desprenderse de las mujeres pegajosas que le hacen sentirse incómodo, y se centrará en la búsqueda de mujeres interesantes, realizadas, que les gusten él tal como es. 1.4 Ellos no quieren una mujer que coja a cualquier hombre y que, a continuación, intenta cambiarlo. Ellos buscan una mujer que no necesita de un hombre, pero que le gusta él en particular. 1.5 Así, los hombres suelen ser casi más serios durante el proceso de citarse con una mujer, y más lentos a la hora de comprometerse, porque son muy selectivos. 1.6 Cuando un hombre nota que las cosas están yendo muy serias demasiado pronto, antes de que él esté listo, (así como el sexo antes de que crea que el conoce a la mujer bien), puede salir corriendo por temor a comprometerse con alguien con la que no está seguro todavía.

2.- Ten en cuenta que los hombres saben por lo menos una vez en la vida, cuando están dispuestos para casarse.

2.1 Antes de ese período, tal vez: estén en un momento inestable económico, en la universidad, o al principio de su carrera. Es el momento de "sembrar tu semilla" en lugar de intentar salir en serio, y pasan mucho más tiempo participando en conductas de riesgo (aunque los hombres siempre tienen sed de "cierto riesgo y de caza", y se sentirán desgraciados si son privados de ello por completo). 2.2 Una vez que un hombre comienza a aburrirse de beber y de encuentros ocasionales, se vuelve más serio en su carrera, y marca otros puntos de referencia de persona más adulta, tales como comprar una casa, indicando que empieza a pensar en la posibilidad, si se presenta, de un matrimonio. 2.3 En algunos casos raros, una mujer puede hacer que el proceso de transición ocurra antes de lo que normal, pero este proceso debe venir cuando el hombre está dispuesto, no a través de ruegos, escritos, ultimátums, y otros comportamientos que los hombres interpreten como desesperados o indeseables. 2.4 Los hombres harán esto por una chica, no porque estén convencidos. Las mujeres que producen ese cambio son generalmente muy maduras (sobre todo emocionalmente), colocando al hombre a un nivel más elevado, que él admira; pero todavía divertida, joven, y participativa; "como una dama" tal como el hombre define a una dama, pero todavía entusiasta y divertida en la cama; interesante, emocionante, espontánea, pero lo suficientemente estable como para que él sienta lealtad con ella. 2.5 Los hombres están generalmente cambiando, porque ellos sienten que una mujer es una de esa clase de oportunidades que no quieren dejar pasar de lado. Quieren una mujer fiable, segura de sí misma, divertida e interesante, que no esté solicitando su aprobación, aunque él no pueda manipularlo, pero que sea cariñosa y afectuosa, y que desee estar con él en la cama.

3.- Aprende de ellos (es posible). Las mujeres deberían tomar un par de páginas del comportamiento generalizado de muchos hombres.

3.1 En primer lugar, es importante tener un período divertido de la vida, para que se sientan personalmente realizadas, y no se sientas molestos en el futuro, en particular, su marido e hijos. 3.2 A continuación, también es importante salir a divertirse, y no preocuparse de comprometerse antes de que conocer realmente a los hombres, y (cuando persiguen relaciones serias) de abandonar a aquellos hombres que no son adecuados para que puedan satisfacer la búsqueda de los candidatos más adecuados. 3.3 Ser excesivamente puntillosa no es lo ideal, pero la mujer no debe tolerar la falta de respeto. 3.4 El primer mes o así de citas, se llenará con la química, pero es importante que las mujeres también se tomen su tiempo de "observar" a los hombres, de la misma manera que los hombres observan a las mujeres, para asegurarse de que su cita es esa en la que realmente quieren estar emocionalmente involucrados.

4.- Tienes que saber que la mayoría de los hombres están perfectamente dispuestos a citarse con una mujer, e intimar sexualmente con ella, sin tener, de entrada, ningún tipo de planes de casarse con ella.

4.1 De hecho, muchos hombres se citan con mujeres durante años sin que tengan nunca ninguna intención de casarse. 4.2 Por lo tanto, las mujeres tienen que tener claro que el sexo no significa necesariamente lo mismo para la mayoría de los hombres, como a la mayoría de las mujeres, y las mujeres pueden estar sujetas a una vulnerabilidad mucho más emocional que a los hombres. 4.3 Esto no indica que los hombres no estén emocionalmente involucrados en el sexo, y los hombres, a menudo, se sienten heridos cuando una mujer les acusa de "utilizarlas". 4.4 Esto es algo que está a nivel hormonal. La oxitocina es una hormona que provoca la sensación de conexión, y que se libera durante y después del sexo, pero que en los hombres es mitigado por la liberación de la testosterona.

5.- Tienes que saber que cada etapa de la relación debe ser recíproca.

5.1 En las primeras etapas de aproximación, si un hombre no muestra acercamiento, es aconsejable para la mujer pasar a uno de los otros 3 mil millones de hombres disponibles en el planeta. Hay un montón de buenos chicos alrededor, sólo hay que tomar un poco de tiempo, y una gran cantidad de citas para encontrarlos. 5.2 Los hombres tienen mucho cuidado en asegurarse de que conocen a una mujer antes de comprometerse con ella. 5.3 Aunque algunos hombres muy tímidos aprecian cuando una mujer les hace saber que puede estar interesada en ellos, a menudo, los hombres tienen miedo de las mujeres que corren demasiado, especialmente en el aspecto sexual. 5.4 Esto se debe a que un hombre que no siente que conoce a una mujer muy bien, presumirá que las mujeres demasiado interesadas no basan su deseo hacia él en algún aspecto de su propia personalidad. 5.5 Él, por lo tanto, percibe los avances como indicios de que ella está desesperada por cualquier hombre, en lugar de que está específicamente interesada por él. 5.6 Cuando un hombre no ha considerado la idea de un compromiso largo con una mujer, hablar de matrimonio antes de salir al menos un año (a menos que él lo saque a relucir), referirse a niños, bodas, o cualquier otro tipo de compromiso fuerte, produce señales de alarma en la mente de un hombre. 5.7 En general, un hombre que está muy interesado en una mujer no hará de todo ello un misterio, “la perseguirá implacablemente” , y más pronto o más tarde sugerirá él mismo el matrimonio.

6.- Comprende que, en suma, los hombres son muy selectivos. Cuando te citan para divertirse, no son tan selectivos.

6.1 Sin embargo, cuando llegan al punto en que ellos están interesados en casarse, son lentos y cuidadosos en conocerlas. 6.2 Si una mujer está ansiosa de compromisos antes de que el hombre haya considerado la idea, él puede creer que ella está "desesperada" y, por tanto, la evitará. 6.3 Sin embargo, cuando un hombre conoce una mujer madura, "una dama" (como él la define), divertida, interesante que no está desesperada, es más probable que vea el interés de ella en él como genuino, y puede llegar a la conclusión de que está listo para el matrimonio antes de que pueda perderla.

Intimidad: el siguiente paso

¡Entre los árboles! ¿Existe un momento o una forma correcta? 1.- Algunas personas sugieren que hay que esperar hasta el matrimonio. Otros piensan que la primera noche está bien. Hay una gran cantidad de ejemplos de ambas formas de pensar. Como ocurre con todo, un poco de moderación mezclada con tu propio sentimiento de autoestima y confianza en ti misma, y de tu intuición es clave. 2.- Tu comportamiento debe seguir siendo de la manera en que te sientas cómoda. Los hombres a menudo saben cuando una mujer está actuando de una manera que es para agradarlo a él, incluyendo la actividad sexual antes de que tú te sientas cómoda haciéndolo.

2.1 En la mente de los hombres, hay dos tipos de mujeres: las mujeres que ellos citan y han tenido relaciones sexuales con él, y las mujeres que se casan. 2.2 Esto, por supuesto, no es justo, pero es el que los hombres son difíciles de seguirles el hilo. Las mujeres son a menudo las mismas en las citas: "chicas frías", pero “fáciles con los mejores chicos”. 2.3 Si bien esto puede no afectará a la forma en que te vayas a citar para divertirte, sí que puede afectar si la cita es con intenciones futuras de matrimonio. Cuando un hombre encuentra a una mujer en un bar, y no la conoce bien (como es normal), si la ve con una ropa muy sugerente, y duerme con ella la misma noche, incluso aunque él fuera una persona muy liberal, que respeta que la mujer pueda ser liberada sexualmente, le es muy difícil saber si ese es su patrón de comportamiento habitual o no. 2.4 Cuando los hombres disfrutan el sexo, son tan emocionalmente frágiles como las mujeres, y tienen miedo de acabar siendo engañados. Aunque que los hombres suelen apreciar una mujer que tiene cierta experiencia en la cama y entusiasmo por el sexo, también buscan una pareja leal. 2.5 Incluso si no tiene sentido lógico, al igual que muchas mujeres, los hombres pueden tener ciertos prejuicios cuando sospechan que una mujer ha tenido muchas parejas, porque tienen miedo de que si no consigue buenos resultados en la cama, la mujer los dejará o les engañará. ¿A qué se debe este comportamiento? No implica necesariamente que tú debas estar ahí sólo para satisfacer sus inseguridades, pero sí implica que sólo porque tú sabes que él quiere tener sexo o que te está presionando para tener sexo, no debes tener relaciones sexuales si no estás lista.

3.- Estate preparada. Cuando se trata de una tener sexo dentro de una relación con un hombre, a menudo las mujeres aceptan antes de que estén verdaderamente dispuestas.

3.1 Los hombres suelen respetar a las mujeres que esperan hasta que estén preparadas, porque los hombres, en el fondo, sospechan que las mujeres que no esperan, suponen que ellas son del tipo de las que pueden ser infieles. 3.2 En cuanto a lo que se refiere a relaciones serias, el período anterior a que se tenga una relación sexual, es el periodo de cortejo de los hombres. Muchos hombres también disfrutan de una mujer que les permite la oportunidad de cortejarla. El período de encuentros antes de tener sexo, puede ser un momento muy divertido para conocer a tu pareja. 3.3 Este es un período libre de presión para ambas partes, ya que no hay todavía compromiso. Por esa razón, eso puede ser beneficioso para permitirte sentarte con los brazos cruzados y citaros, al no tener expectativas de una relación sexual, o hasta que conozcas mejor la personalidad de la persona con la que te estás citando. 3.4 Esto te puede ayudar a dejar una relación que no creas que va a salir bien, ya que todavía no estáis demasiado emocionalmente involucrados, y te ayudará a que tengas claro tu punto de vista sobre el tema. 3.5 Cada pareja es diferente. Algunas personas pasan un día juntos y sienten que han conocido al otro como si lo hubieran conocido de toda la vida. 3.6 Algunas personas se van abriendo al otro poco a poco. En general, el relax, la diversión, realmente consiguen hacer que la relación enraíce fuerte con la otra persona, y justo antes de haber sexo, puede ayudar a reducir, tanto el miedo del hombre a comprometerse a una relación antes de que esté listo, como a establecer su propia insistencia en ser respetados, y permitir a cualquiera de las partes echarse atrás, si se dan cuenta después de un par de semanas que la relación no funcionará.

4.- Atiende a las sugerencias. Si bien cada persona encuentra su propio momento en el que se siente cómodo para iniciar relaciones sexuales, hay algunos consejos que pueden ayudar a tomar mejor la decisión.

4.1 Algunos de los mejores consejos que se pueden dar se basan en la experiencia de otras que o bien han estado en la misma situación, o bien están satisfechas con su decisión, o pueden señalar las razones por las que tal vez se equivocaron. Estas son, por supuesto, simplemente opiniones, y sólo tú podrás tomar la decisión final. 4.2 Uno de los mayores obstáculos en tomar esta decisión, es el hecho de que las relaciones sexuales tienen el efecto de vincular a las dos personas emocionalmente de una forma que, hace más difícil una separación después de haber tenido sexo. 4.3 En primer lugar, la decisión debe de hacerse cuando te sientas cómoda en todos los sentidos, tengas confianza en el hombre, y no tengas ninguna duda sin resolver sobre él. 4.4 Es conveniente que te anticipes a la noche en la que vayas a tener el sexo, y no "ir actuando sobre el terreno". 4.5 Deberías sentir que tú realmente le conoces y le entiendes, más allá de cómo actúa cuando está "comportándose como un buen chico". En otras palabras, que él no tenga reservas hacia ti y que tú "conectes" con él. 4.6 Tu decisión no debería estar afectada por sus deseos de sexo. Si bien los primeros meses de una relación puede ser muy excitante emocionalmente debido a un gran número de factores hormonales, es importante no ignorar las dudas que tú puedas tener sobre el hombre y cómo te trata. 4.7 ¿Estás con esa persona, por él, o estás pensando, "bueno, sería difícil encontrar a alguien más?" Si acudes a las citas con este hombre en especial porque buscas marido, piensa si ahora serías amiga de esta persona y le respetarías si no hubieras vivido emociones intensas con él. 4.8 Asegúrate de que no estás tentada de engancharle por el sexo, precisamente porque tú estás buscando afecto por parte suya.

5.- En general, es importante recordar que la química y las emociones pueden a veces nublar la vista del juicio de lo que deseamos.

5.1 Por lo tanto esperar durante un período de uno a tres meses (dependiendo de lo bien que lo llegues a conocer y de la frecuencia con que os veáis), tendrá unos beneficios, no sólo para que permitan evaluar tus verdaderos pensamientos sobre él, sino que también le mostrará a él que tú te respetas a ti misma, y no “caes en el sexo” solo porque más o menos presión sobre ti. 5.2 Este es un excelente precedente para establecer los principios de una relación. Sin embargo, si piensas que necesitas más tiempo de espera, haz más larga tal espera, o tal vez, sería mejor poner fin a la relación si aún tienes dudas después de seis meses o así (sin embargo, cuanto más joven seas, más tiempo deberías esperar). 5.3 Aunque no hay que olvidar lo demás, ni cuán seguros estéis sobre el matrimonio y el futuro, siempre es inteligente que esperes por lo menos hasta los 18 años, ya que las personas cambian bastante de un año a otro a esa edad). 5.4 Esperar durante ese período de tiempo tiene el beneficio añadido de que una puede deshacerse de los hombres que sólo están interesadas en el sexo. (Nota al margen: Si bien esto puede parecer conservador, los escritores han aprendido algunos de los siguientes consejos de una manera muy dura) 5.5 Hasta que haya tomado la decisión de tener relaciones sexuales, por respeto a él y a sus emociones, es inteligente permanecer fuera de su casa, y mantenerlo a él fuera de los tuyos, diciendo adiós en la puerta, y no escuchando cuando el te pide solo un " abrazo más". 5.6 Es importante ser agradable y amistosa sobre este punto, pero hay que ser firme. No debes tener relaciones sexuales, solo para evitar “sus burlas por tu resistencia” a la tentación de quitarte la ropa, o de invitarle a pasar la noche, o de dormir con él, o tocarle de “forma sexual”; o de hacerle sugerencias abiertas sobre el sexo, o verle a solas. 5.7 Una vez que hayas tomado la decisión de tener relaciones sexuales con él, todas y cada una de estas cosas han de ser juego limpio, y serán interpretadas como un "encontrarse" para estar con él. 5.8 Evidentemente y por supuesto, es inteligente utilizar cualquier protección con la que te sientas cómoda. Esto puede incluir un preservativo, que es el único tipo de control de la natalidad que ayuda a proteger contra la mayoría de las enfermedades de transmisión sexual. También es aconsejable utilizar algún método anticonceptivo.

6.- Tienes que saber que la actividad sexual puede ser divertida, servir de unión, y ser satisfactorio.

6.1 También puede ocurrir que te unas prematuramente con alguien con el que no estás completamente segura, de quedarte embarazada con alguien que no está dispuesto a comprometerse, o contraer una enfermedad de transmisión sexual. 6.2 Recuerda que debes mantenerte segura, esperar hasta que estés lista, no exponerte tú misma a situaciones íntimas antes de que hayas tomado la decisión de tener pareja, y usar protección. 6.3 Recuerde, aun cuando tengas en cuenta todo lo anterior, que puedes acabar teniendo relaciones sexuales con alguien que más a delante te arrepientas. Esta es una situación lamentable, pero tienes que esperar respeto, cuidar de mantener tus pasiones, obtener apoyo de tus amigos, y seguir adelante con tu vida, dando tiempo a que sanen las heridas. 6.4 No castigues a los futuros hombres por los errores de uno solo.

Hacer frente a los baches puntuales

1.- Entiende que es imposible tener una relación sana sin tener un desacuerdo de vez en cuando. Sin embargo, una gran parte de investigaciones y estudios sobre este tema por parte de algunas instituciones de nuestra sociedad, está dando una mejor idea de lo que conduce a comportamientos de matrimonios sanos.

1.1 Sorprendentemente, el número de argumentos de una pareja no es el tema en cuestión. 1.2 En esas investigaciones, se constató que todas las parejas tienen algunas cuestiones pendientes y sin resolver, pero las parejas exitosas son capaces de vivir cómodamente aunque existan esos problemas.

2.- Suprimir las emociones y fingir que no hay ningún problema provoca una de las más altas tasas de divorcio.

2.1 El desprecio, “mirar de lado”, despreciar la opinión de otra persona, y mostrar falta de respeto también son puntos que hacen muy predictivo el fracaso matrimonial. 2.2 Los hombres son especialmente sensibles a la crítica. La crítica y la dureza hacia los hombres es un elemento que encamina las relaciones frecuentemente al divorcio. Se ha demostrado que vivir juntos antes del matrimonio, no tiene relación con el eventual éxito matrimonial (y puede que incluso tenga efectos negativos).

3.- Recuerda que "inundar" a un hombre con muchas emociones es un indicador importante de divorcio.

3.1 Habla con sus amigos en primer lugar, organiza tus pensamientos, y céntrate en expresar simplemente tus sentimientos en vez de juzgar. En vez de decir "Tú siempre ..." dí, "Me sentí triste o enojada o lastimada ..."

4.- Sabemos que las parejas que terminan teniendo éxito en el asunto del amor, no son aquellas parejas que se casan porque siempre están "mirándose a los ojos enamorados".

4.1 De hecho, estas parejas tienen más probabilidades de divorcio. Las parejas más fuertes se han establecido a partir del camino que va del amor hormonal a un amor más estable antes del matrimonio. Sin embargo, la pérdida del amor y del afecto, es el factor determinante más importante de divorcio que el tener conflictos.

5.- La honestidad, la intimidad, y el realismo son importantes, y los "romances torbellino" no lo son.

5.1 Los matrimonios de adolescentes tienen de 2 a 3 veces probabilidad de separarse, y esperar hasta los 22 años a casarse disminuye significativamente la posibilidad de divorcio (sin embargo, esperar demasiado tiempo también tiene una influencia negativa en las tasas de divorcio y puede indicar un comportamiento excesivamente puntilloso). 5.2 El mayor éxito se encuentra entre las edades de 23 a 27. Las clases y cursillos y charlas para prepararse para el matrimonio acortan las tasas de divorcio en cerca de un tercio.

6.- Sabemos que la similitud de valores, fondos, y los objetivos son un buen predictor de éxito.

6.1 La educación universitaria es también un factor muy importante en las relaciones. Entre las personas educadas que esperan hasta después de la Universidad para casarse, las tasas de divorcio están por debajo de la media en aproximadamente un 50%.

7.- No participes en "intensas" discusiones. Una forma inteligente de actuar, es la importancia de negarse a participar en discusiones excesivamente emocionales.

7.1 Cuando intervengas en discusiones con un hombre, es esencial para ti mantener la dignidad personal. 7.2 Tú deberías estar más tranquila incluso cuando argumentes que eres normal. Si bien esto no es justo, alguien debe ser proactiva y madura. 7.3 Razonar con tu pareja, solo causará un abandono sentimental, que es, una vez más, un alto indicador de posible divorcio. 7.4 Con el tiempo, si pasas por encima y te niegas a participar en razonamientos sobre cosas poco importantes, enseñarás a tu pareja a mantenerse él mismo en un nivel más elevado. 7.5 Por lo menos, él te respetara ciertamente por no permitir que te falte a ti. 7.6 Si comienza a surgir algún problema, simplemente di, "Te oigo y escucho tu opinión, pero no voy a tener emocionalmente una pelea contigo. Te daré algo de tiempo para plantear tus pensamientos y volveremos (esta noche, mañana, etc ) a discutir esta cuestión"

8.- Observa las reacciones a los actos. Otro factor importante en la investigación citada, indica que las reacciones a los acontecimientos en la vida de cada uno de los dos, son muy indicativos también del éxito de la relación.

8.1 De hecho, los investigadores fueron tan lejos como para decir que la única "reacción correcta" fue un elogio entusiasta elogio de una evolución positiva, pero añadió que una reacción pasiva ocasional normalmente no es motivo de divorcio. 8.2 Con la ayuda de la investigación, ahora tenemos una visión más realista de cómo funciona el matrimonio. La madurez emocional, incluyendo la resistencia a la necesidad de atacar-acosar a un hombre, o de inundarle con gratas emociones, indican una gran garantía de éxito. Trabajar de una manera constructiva para abordar y resolver los conflictos, en lugar de evitarlos, valorando las opiniones y emociones de tu pareja, y aceptando que hay diferencias irreconciliables son también fuertes indicadores de éxito. Esperar hasta después de la universidad y tener una imagen realista de tu pareja son también es muy importante. Con estos puntos de vista realistas, basados en el estudio científico sobre el matrimonio, tienes más herramientas para construir una base fiable para tu relación.

Juntándolo todo

1.- Centrémonos en mirar el panorama entero. Hasta ahora, hemos:

-creado una vida muy satisfactoria; -aprendido a recargar las pilas y cuidar de nosotros mismos por lo que tenemos la energía suficiente como para tener éxito en nuestras relaciones, -aprendido cómo los hombres buscan las citas y piensan en el matrimonio -visto como atraer a los hombres y la importancia de mantener las situaciones en las que te encuentras cómoda, en lugar de tratar de impresionarle -como manejar el sexo respetando nuestra intuición -obtenido una perspectiva realista y una investigación centrada en la perspectiva sobre lo que funciona y no funciona en el matrimonio.

Ahora viene el paso final: las técnicas para mantener al hombre de tus sueños a tu lado para toda la vida. 2.- Como se ha mencionado, es muy importante tener un punto donde abordar las cuestiones que puedan surgir.

2.1 Culpar, ser condescendiente, y otros enjuiciamientos no sólo son inútiles, sino que están altamente abocados al fracaso. 2.2 En cambio, a menudo simplemente manifestando los sentimientos es suficiente. Practica diciendo las frases, "Me siento." "Me siento triste... sola ... abordada ... desgraciada." Los hombres viven para hacer felices a sus mujeres. 2.3 Esa es una de las principales razones por las que no responden bien a la crítica (se sienten incapacitados). Los hombres quieren ser el héroe de su esposa. 2.4 Permítele responder a tus sentimientos, que encuentre una solución por sí mismo (en lugar de que otro se la sugiera), y que trabaje para hacer feliz a su esposa, (recompensados por su felicidad y la cara sonriente) eso les convierte en un héroe moderno.

3.- No seas necesitada o dependiente. Una de las claves para seguir tus propios deseos, y tener tus propias amistades, es que no seas una mujer necesitada y dependiente de él.

3.1 Él sabe que si no te cita para un día y te llama a última hora, tu estarás probablemente con tus amistades, por lo que él llamará con antelación a la fecha deseada (esto no significa que le faltes al respeto yendo a beber y coqueteando con chicos, pero una noche de vez en cuando, tú con otras chicas, una cena y una película, viene muy bien para divertirse). 3.2 Tú tampoco debes controlar todo el tiempo que esta a solas. Así como es importante para tí tener tiempo con tus amigas, él debe de tener tiempo con los suyos. Ese tiempo que tiene, y la libertad que tú le das para que tenga, hace que le dés tiempo para extrañarte. 3.3 Tened en cuenta que si tú estás ocupada algunas veces con tus amigas, y él no está contigo en las noches que está con los amigos, vosotros ciertamente tendréis tiempo suficiente el resto de las otras noches. 3.4 Es importante para un hombre para contribuir al sostenimiento del hogar. También es muy importante para ti pasar esos momentos hasta que tu inseguridad desaparece. 3.5 En lugar de establecer un toque de queda como una madre, en los momentos en que sientas punzadas de celos o inseguridad, pregúntate, "¿He sacrificado mis aficiones últimamente y querría que no fuera así? ¿Cuándo fue la última vez que disfruté con mis aficiones o vi a mis amigos?" No pongas excusas por a estas cuestiones de falta de tiempo. Toma las medidas

4.- Hay que saber que una diferencia importante entre los hombres y las mujeres, es el proceso mental.

4.1 Las mujeres necesitan tener un tiempo para estar con otras mujeres, para ayudarles a procesar sus pensamientos y sentimientos. Los hombres, por otro lado, necesitan tener tiempo. 4.2 Privar a un hombre de su "tiempo para sí mismo" le quita la capacidad de “recargar las pilas” en la forma en que él necesita. 4.3 Tratar de forzar a un hombre a "que se abra" sólo hará que ese proceso de abrirse a ella se haga más largo. Cuando un hombre siente que está siendo analizado o juzgado, es mucho menos probable que se abra. 4.4 Los hombres necesitan sentirse seguros, y tener sus pensamientos y sentimientos consolidados, antes de que él se sienta cómodo abriéndose a una mujer. 4.5 Sin embargo, todavía necesitará tiempo a solas, y las mujeres deben aprender a respetar esto, de la misma manera que los hombres deben respetar que una mujer tiene necesidad de estar de cuando en cuando con otras mujeres. 4.6 Para un futuro matrimonio, los hombres deben estar seguros para poder expresar sus pensamientos y sentimientos.

5.- Aprende a expresar tus sentimientos.

5.1 Las claves para tratar con tu pareja los posibles conflictos es expresar tus sentimientos y el uso de la palabra "porque me gusta a mi así".. " porque me gusta a mi así " es importante, porque nadie puede argumentar con lógica cuando se trata de la emoción. Sin embargo, aunque tu puedas ser muy emocional, no te tienes que dejar llevar solo por tus sentimientos, y debes ejercitarte hablando con las amigas, o de cualquier otra manera. Las conversaciones con tu pareja, incluso cuando se expresan emociones, deben de ser muy tranquilas y sin emoción visible. He aquí algunos ejemplos: 5.2 Un hombre te llama en el último momento, pidiendo una cita tardía. No cabe duda que será una cena de última hora, o más probablemente, una llamada-ligue. Por la razón que sea, tú estabas libre esa noche, aunque por supuesto, tú no estabas esperando su llamada, ya que no habíais programado una cita. Tú simplemente habías decidido estar en casa esa noche para cuidarte a tí misma. Le dices que venga a por ti. Él insiste en que vayas tú a su casa. Entonces empiezas a dudar, pero ... confias en el instinto, aunque por dentro, te estarás diciendo que está tratando de hacer las cosas que le gustan obtener las cosas a su conveniencia. ¿Respuesta? "¿Vas a venir tú a por mi?" "No, ven tú a mi casa, ¿por qué teno que ir hasta ahí", " porque me gusta a mi así " "No, tienes que venir tú a mi casa". Entonces tú debes contestar "No, mira. Esta noche no me apetece nada salir, ya saldremos la próxima semana.", por no permitir que sea mas cariñoso y respetuoso contigo (esto les viene bien especialmente a los profesionales del sexo). Viendo que no podrá salir contigo sin tenerte más en cuenta, la próxima vez, si quiere salir contigo, tendrá más cuidado en como tratarte. Un hombre tonto mostrará sus ganas de mandar y sobresalir, pero la mayoría de los hombres dirá "Lo siento, quieres que quedemos para otro día mañana, pasado o la próxima semana?." Si esperas que un hombre te trate bien y trabajas en ese sentido, lo conseguirás y así te tratará él. 5.3 Imagínate un hombre que no ayuda del todo en el hogar. Hay que ir a él y decirle: "Me siento triste". [esta es la base de la emoción, que provoca compasión.] "¿Por qué?" te preguntará él. "Porque me siento sobrecargada de faena". "Pero yo tengo mucho trabajo", podría contestar él. "Pues a pesar de todo, siento que tengo demasiado trabajo. Me parece que es injusto". [Nota que la atención se centra todavía en los sentimientos, y que todavía no puede ser contraatacada con razones lógicas.] " “Pero, ¡si saqué basura la semana pasada!”. "Realmente aprecio eso, pero a pesar de todo, me siento sobrecargada. Pienso que debería hacer más pero no llego". Él no podrá contestar. Suspirará. "¿Qué pasa si lavo la fregada esta noche?" "¡Oh! Eso sería genial, pero mañana o pasado, me sentiré agobiada de nuevo." "Bueno, pues lo haré todas las noches." "¡Oh, muchas gracias! ¡Qué gran idea! Tú eres el mejor, cariño!" (¡Centelleo en tus ojos!). Sonríe. ¡Abrázalo! Dale las gracias. La práctica y las investigaciones dicen que si quieres ser un buen padre de familia, por ejemplo, debes recompensar a tu hijo por hacer tareas (sí, las que se supone que deberían hacerse sin que te animaran!). Al final te encontrarás bien, después de habértelo ganado trabajosamente. No tienes que caer en la autocomplacencia. No valorar el compartir las tareas es una característica negativa para tus fines. Ahora, siéntate, y déjale lavarl los platos. Él puede tardar más en hacerlo de lo que tú quisieras, o hacerlo de una manera diferente. Pero no toques los platos, y espera que los termine de hacer. Luego bésale y sonríe. En realidad es todo lo que quiere, ser tu héroe. Nota que no has sugerido la solución. Él la ha encontrado por sí mismo. Lo más importante, es que tienes que permitir que él lo haga a su manera, incluso cuando carga los platos del lavavajillas de una manera poco óptima: ¡lo hace y es tu héroe! Esta es una manera de actuar que puede parecer artificial a algunos, pero no lo es. En primer lugar, porque los investigadores han demostrado cuán importante es el apoyo y la alabanza para la modificación de una conducta. Deberás apreciar lo que tu pareja hace por ti. La valoración es una parte importante, y está comprobado que es una forma de actuar muy inteligente dentro de un matrimonio. Nota: si tú estás cambiando tu estrategia, y deseas cambiar de una relación mediana a una más madura en la forma de trataros, no te sorprendas si encuentras un aumento de los conflictos hasta que os hagáis a las nuevas pautas que deseas imponer. Ten en cuenta que estás cambiando las normas, lo que puede ser incómodo para él.

6.- Nunca trates a tu pareja como un niño, como puede ser: no dejarle hablar, no darle consejos no solicitados, no emitir juicio sobre él, no darle toques de queda o tratar de controlarlo. En todo caso, puedes no estar de acuerdo sobre la manera en que hace las cosas. Pero tienes que aceptar a tu pareja tal como él es, apreciarlo por lo que es, y no tratar de cambiarlo. Si no puedes resistir la tentación, déjalo para otra chica que le apreciará por lo que es, y no por lo que tu consideras tú que es su "potencial". 7.- Estos conceptos son muy importantes: ser madura, respetarle, y esperar el respeto mutuo. Tendrás muchas garantías de éxito. Gestionando bien tu propia energía, tu tiempo y tu emoción, encontrarás la capacidad para ser la más fuerte emocionalmente hablando, y en lideraar y llevar adelante un amor duradero y respetuoso para los dos.

La llave del éxito

Bueno, aquí lo tienes. Las relación de las claves del éxito: Cómo encontrar al hombre de sus sueños. Recuerda: respeto de una misma, mejoramiento de tu propia persona, confianza en ti misma, la elección de la pareja adecuada, y el respeto por parte de tu pareja hacia ti. Con estas herramientas y una firme determinación, no tendrás muchos problemas para encontrar un hombre maravilloso con el que vivas la mar de bien.

Consejos

Pregúntale a él lo que quiere de la vida. ¿Cómo se plantea lograr esos objetivos? ¿Qué está haciendo para conseguirlos? ¿Sus objetivos están en consonancia con tus metas? Leer juntos el libro "Los hombres son de Marte / Las mujeres son de Venus". Es un libro muy esclarecedor. Utiliza todas las oportunidades que tengas para aprender más sobre todo este tema. Recursos: Autores en Internet: Christian Carter; Rori Raye; Carol Allen. Libros: "¿Por qué a los hombres les gustan las putas", de Sherry Argov. Leer el libro: "Secretos del último marido cazador: Como atraer a los hombres, disfrutar con las citas y reconocer el amor de tu vida" de Nancy Nichols

Avisos

Si él no quiere hablar con usted acerca de su futuro, probablemente es que no quiere pasarlo contigo. Si no quiere dedicar tiempo a la mejora de su relación, probablemente es porque no le preocupa mucho la relación. Si sus amigos son de la clase no deseada de personas, el también será lo mismo, lo más seguro. Si vas detrás del hombre adecuado después, no hagas demasiados experimentos jugando a hacerte la importante. Un hombre que se dé cuenta de que una mujer lo está utilizando para satisfacer su propio ego, lo más que probable es que esa potencial relación romántica, se termine y acabe todo siendo un desastre. Si tú ya tienes ese hombre, y tienes claro al 100% lo que eres, lo que quieres, sé auténtica, no avances en la relación demasiado pronto. Incluso si sigues todos los pasos y atiendes todos los consejos, no debes pensar que has conseguido el hombre correcto. Esto es así porque, no todos los hombres son iguales. La vida misma cambia y, a veces, los cambios van más allá de la imaginación.

Reconocimiento

(Este artículo es una traducción del artículo de Wikihow, titulado "How to End-a-Controlling-or-Manipulative-Relationship" y que también existe tal como está aquí, traducida por el que suscribe en es.wikihow.com, con el mismo título que aquí) 1 de Abril de 2009

Como superar el Síndrome de Mártir

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¿Estás cansado de vivir con sentimientos de sufrimiento, desamparo e impotencia? Lo más seguro es que tú puedes estar padeciendo el Síndrome de ser un Mártir. El síndrome de mártir es un término que describe a las personas que utilizan el auto-sacrificio y el sufrimiento para controlar o manipular el medio que les rodea. A menudo el que lo padece, también padece "sentirse atrapado en una mentalidad de víctima", con la consiguiente sensación de impotencia.

Pasos

1. No sigas aguantando tu sufrimiento. En una situación dada de sufrimiento se pueden incluir algunas o todas de las siguientes causas: la culpa, un sentimiento de indignidad, el miedo al cambio, miedo a los conflictos, incapacidad para ver opciones o alternativas, terquedad, o creer que la vida tiene que ser difícil por naturaleza. Estas creencias pueden provocar el resentimiento, la ira o la depresión. Dejar de sufrir es análogo a ir al cuarto de baño. No hay sentimientos de culpa, indignidad, miedo a la ayuda, y ciertamente no obstinarse sobre ir al baño. Cuando te sientes suficiente molesto, tú te vas al baño. Contempla tu resignación al sufrimiento de la misma manera. La ayuda es posible, es una buena cosa, y tú eres digno de ella. 2. Identifica los "beneficios". Con tu resignación al sufrimiento deberías hacer sentirte que has ganado algo. ¿Es la simpatía, -esa que no disfrutas-? ¿Es el ruego compasivo lo que te hace sentirte importante y especial para ellos? ¿Es un sentimiento de "nobleza perdida", es decir, la sensación de que tú eres ligeramente superior a los demás, a pesar de tu dolor, simplemente porque tú tienes que asumir estas cargas? En algún lugar, de alguna manera, tienes la idea de que tu dolor te proporcionará alguna ventaja. Esfuérzate seriamente en ser objetivo, y analiza lo que ganas cada vez que actúas como un mártir. 3. Deja de esperar de ser recompensado por tu sufrimiento. ¿Sientes que tienes la obligación de "ganarte" la alegría luchando primero? Algunas personas creen que cuanto mayor sea el obstáculo, más dulce será la recompensa. Es posible que te dejes llevar, y sólo te permitas disfrutar a ti mismo de la vida después de haber sufrido o luchado hasta un cierto punto. Si te encuentras atrapado en este estado de ánimo, piensa en los momentos de tu vida (especialmente de la infancia), cuando experimentaba alegrías sin sufrimiento. 4. Examina tus creencias y pensamientos. El martirio está estrechamente asociado con muchas de las religiones del mundo, en el sentido de que hay personas que sufren y mueren por sus creencias. ¿Cuáles son las creencias por las que tú estás sufriendo? ¿Estás tratando de estar a la altura de un modelo imposible? ¿Te exiges la perfección a ti mismo? ¿Te sientes culpable? ¿Crees en tu "crítico interior"? Una buena pregunta que te puedes hacer tú mismo, a lo largo del día es, "¿estoy disfrutando de lo que estoy haciendo ahora?. Si no es así, ¿por qué lo estoy haciendo?" La mayoría de tus respuestas, probablemente sonarán como lo siguiente: "es porque quiero ... " o "porque creo que yo debería ...". 5. Deja de culparte, justificarte y quejarte. Cada vez que culpas a otras personas o a las circunstancias externas, evitas tener responsabilidades para hacer frente a las cosas como son. Cada vez que justificas tu posición o pones excusas, te estás justificando para quedarte pegado donde estás. Cada vez que te quejas de una situación, te estás centrando en circunstancias que tú no puede cambiar, en lugar de en cosas que sí puedes cambiar. 6. Asume responsabilidad. Independientemente de las razones por las que estás en la situación en la que te encuentras, asume la responsabilidad de tratarla como es ahora. Pregúntate a ti mismo: "¿Qué hago yo que contribuye a agravar el problema?" y "¿Qué puedo hacer yo para que la situación mejore?". Por ejemplo, si tú crees que alguien en la casa no hace la parte de los quehaceres de la casa que le corresponden, te pones a hacerlos o a limpiar después de él, porque no puedes soportar ver el desorden, y/o puedes haber expresado tu descontento solo con indicaciones o advertencias pasivo-agresivas, fácilmente ignorarles. Ambas cosas han permitido a la otra persona a continuar en su comportamiento, y si sus acciones te molestan, es porque tú las has permitido. 7. No tengas miedo de cambiar tu comportamiento. Pregúntate qué medida puedes tomar ahora mismo para mejorar la situación. Incluso si lo que adelantes es un paso muy pequeño, es el avance y la puesta en marcha de pequeños pasos juntos, lo que hace avanzar y construye el impulso para un cambio positivo. El miedo al cambio es realmente el temor a las consecuencias del cambio. Sólo se produce crecimiento personal mediante el cambio. Las consecuencias del cambio son raramente lo que nos imaginamos que serán. Tú puedes tener miedo a "cambiar las cosas como están ahora", (como muchos mártires hacen a menudo), para evitar molestar a los demás, y así evitar el enfrentamiento. Tienes que estar dispuesto a decepcionar a la gente. Hay una canción que dice, "tienes que aprender a dejar ir las cosas, a empezar a vivir sin miedo, a estar dispuesto a caer, hay tanto amor aquí ...". Es un buen consejo. Tú no puedes hacer feliz a todos todo el tiempo. No lo intentes. 8. Aumente tu autoestima. Refiriéndose a la autoestima, el experto Dr. Nathaniel Branden, dice “la autoestima es nuestra experiencia, en ser competente para hacer frente a los desafíos básicos de la vida, y de ser digno de ser feliz”. Concéntrate en las cosas que tú puedes hacer para mejorar la situación. Cuando te concentre en posibles soluciones, tenderás a encontrar soluciones; entonces, a continuación, toma medidas. Cuando tú actúas, el próximo paso que debas dar, normalmente se revelará por sí mismo. Repitiendo este comportamiento, empezarás a construir confianza en ti mismo, y empezarás a sentirse competente para hacer frente a los desafíos básicos de la vida. 9. No esperes más a que te lean el pensamiento, o adivinen lo que tú quieres. Si los demás tenían claro hasta ahora que tú no querías más de lo que tienes, ahora deberías hacer algo para que se enteren. Con ilusiones nunca se resuelve el problema. Las buenas habilidades de comunicación conllevan tanto hablar como escuchar. Es necesario averiguar si la otra persona es consciente de cómo te sientes tú, y lo que quieren y esperan. También es necesario que ellos tengan la oportunidad de expresar qué es lo que quieren y esperan. Una simple conversación puede aclarar un malentendido. También es posible que la otra persona no quiera lo mismo que usted desea, o peor, que no le importe. Es importante saber cómo son realmente las cosas, para que podamos hacer frente a la realidad en lugar de imaginaciones malentendidas. Lo que se necesita saber es a qué atenerse y actuar en consecuencia. Incluso si la otra persona no se preocupa de la cuestión tanto como tú, probablemente puedas negociar una situación mejor para ti de la que tienes actualmente. 10. Aprende a establecer fronteras efectivas. Cada vez que dices SI cuando quieres decir NO, cometes un acto de traición contra ti mismo. Tú puedes aprender a decir que NO educadamente y con respeto, y negarte a hacer lo que la gente quiere que hagas tú. Antes de que tú estés de acuerdo con la petición de otro, pregúntate si tú quieres realmente hacer lo que te están pidiendo, y considera cómo te sentirás después de hacer lo que el otro desea ¿Cómo te encontrarás? ¿Vas a sentirte bien por tu altruismo y sacrificio, o te sentirás amargado por haber sido utilizado una vez más? Considerando las consecuencias para ti y para los otros, actúas pues en consecuencia. 11. Permítete a ti mismo darte o tener algo mejor. Dáte a ti mismo permiso para tener un poco de auto-cuidado. Si condujeras a través de un desierto, y no te quedara casi gasolina, tendrías que parar en una gasolinera, poner gasolina en el coche, estirar las piernas, utilizar el baño, y tal vez tomar un refresco o un aperitivo. En resumen, aprovecharías para atender un poco a tu persona. Estarías equivocado, si estando bajo de combustible, siguieras conduciendo hasta que te quedaras sin gasolina, y luego tener que caminar kilómetros bajo un sol abrasador, apartando escorpiones y animales salvajes hasta la gasolinera más cercana, y, a continuación, volver con la gasolina de nuevo hata el coche. Dáte permiso para cuidarte un poco de ti mismo. Tu vehículo no puede funcionar con el depósito vacío, ni tú tampoco.

Consejos

· Si no puede encontrarlo dentro de si para que usted mismo se dé permiso, dígale a un amigo que le ayude a ello. Si no puede hacer eso, contrate a un especialista que puede trabajar con usted, le guíe, y le ayudará a ir tomando responsabilidad. · Si va tomando medidas y haciendo frente a sus desafíos, usted incrementará su autoestima y crecerá con la confianza de que podrá ir mnejando las consecuencias del cambio. · Dejar de intentar ser perfecto. Por el contrario, aspire solo a ser mejor que usted mismo el día anterior. Nadie es perfecto. Está dentro de lo normal cometer errores. Corrija el error y siga adelante. · Trate de imaginar una vida sin sufrimiento alguno; ¿se sentiría instantáneamente indigno, como si esa vida no estuviera “permitida” para usted? En el centro de esa creencia podría estar su creencia en la demora en la gratificación (hacer sacrificios ahora para que “pueda/sea correcto” disfrutar más adelante). Un buen remedio para esto sería aprender “a vivir el momento” (artículo disponible en wikihow en inglés How to Live in the Moment).How to Live in the Moment. · Dé el primer paso. Dése cuenta de que hay alternativas a vivir con sufrimiento o dolor. Hable con un amigo en el que usted confíe. Entrénese. Obtenga asesoramiento. Consulte con un médico. Consulte con un asesor religioso.

WikiHows relacionados

· How to Stop Suffering in Silence (Cómo dejar de sufrir en silencio) · How to Stop Being a People Pleaser (Cómo dejar de ser una persona demasiado atenta. ) · How to Say No Respectfully (Cómo decir que no respetuosamente.) · How to Take Care of Yourself (Como cuidarse a sí mismo) · How to Help a Troubled Friend or Relative (Como ayudar a un amigo o pariente atribulado) · How to Use Affirmations Effectively (Cómo utilizar eficazmente las afirmaciones) · How to Accept Yourself,Your Life,and Your Reality (Como aceptarte a tí mismo, tu vida y tu realidad) · How to Ask Yourself What You Truly Believe (Como preguntarse a sí mismo lo que realmente crees) · How to Overcome Guilt by Taking Responsibility (Como superar la culpa tomando responsabilidad) · How to Develop Self-Esteem (Como desarrollar la autoestima) · How to Communicate Effectively (Como comunicarse con eficiencia) · How to Live in the Moment (Como vivir el momento) · How to Relax (Cómo relajarse) Fuentes y Citas · Bulletproofshoes.com - En esta dirección se puede leer el original de donde se ha obtenido este artículo, obtenido con permiso del propietario.

Referencias

· Este artículo es una traducción de How to Overcome Martyr Syndrome de wikiHow en inglés

25 de Marzo de 2009

Como usar una máquina de coser

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Usar una máquina de coser no es tan difícil como parece. Los fundamentos de la máquina de coser son los mismos, sin que importe gran cosa la marca o el modelo que utilice. Practique al principio con algunos trozos de tela inservibles, hasta que note que coordina bien su uso. Aunque existen un montón de detalles a los que atender en una máquina de coser, enseguida se convertirán en una cosa secundaria.

Pasos

1.- Establezca un área de trabajo. Coloque la máquina en una mesa sólida, mostrador, o armario-mesita especial para coser frente a usted y siéntese en una silla que esté a una altura cómoda y adecuada a la altura de la mesa. Coloque la máquina de forma que la aguja esté a la izquierda y el cuerpo central de la máquina esté a la derecha. Tiene que comprobar un par de cosas primero y conocer un poco la máquina antes de que llegue a conectarla.

Las agujas para máquinas de coser tienen un lado plano en la base.

2.- Instale la aguja de forma segura. Las agujas tienen un lado plano, por lo que sólo pueden ponerse de una manera, por lo general con el lado plano hacia la parte posterior. Hay una ranura en un lado de la aguja, por lo general frente a la parte plana de la caña - esta ranura debe estar encarada con la dirección desde la que la aguja está enroscada cuando está instalada la aguja (el hilo pasa por esta ranura, cuando sube y baja a través de la tela.) Inserte una aguja en su sitio introduciéndola hasta el fondo, y apriete el tornillo firmemente. Si su máquina ya dispone de una aguja, compruebe que es recta, fuerte, segura y está firmemente insertada.

3.- Prensatelas con forma de esquí. 1. El prensatelas con forma de esquí es la parte que oprime el tejido hacia abajo. 2. El alimentador es la parte dentada que se mueve en contra de la tela para hacerla avanzar. 3. El tornillo que sujeta el prensatelas. Asegúrese de que está ajustado antes de coser.]]'''Identifique el prensatelas''', que es la parte en forma de esquí que oprime el tejido hacia abajo. Asegúrese de que uno como el de la foto está instalado, y que el tornillo es cómodo.

4.- Practique con el prensatelas haciéndolo subir y bajar.. Encuentre la palanca del prensatelas, y practique subiendo y bajando la palanca del prensatelas. Se trata de una palanca situada a la derecha, o a la parte posterior de la aguja. Muévela siempre hasta abajo y hasta arriba.

5.- Enrolle e inserte la bobina.. Una máquina de coser utiliza dos fuentes de hilo para coser, un hilo enhebrado arriba y un hilo enhebrado abajo, almacenado en un carrete. Siga el vínculo (link) en Wikihow en inglés: '''Wind and insert the bobbin.''', para obtener instrucciones detalladas sobre el enhebrado y la inserción de la bobina.

6.- Enhebrado completo de la máquina de coser.. Siga el vínculo (link) en Wikihow en inglés: '''Thread the sewing machine''' para el ''enhebrado completo de la máquina de coser''. Para obtener más información consulte el manual de la máquina, si lo tiene. A veces, también es posible seguir las guías impresas en la máquina.

Por lo general, el enhebrado sigue esta tendencia o patrón general: "izquierda, abajo, arriba, abajo, por el gancho, a través de la aguja". Otra forma de saber cómo enhebrar la máquina es "carrete, tensión, subir la palanca, aguja, usar las guías para el hilo previstas entre estas partes". El carrete sujeta la bobina de hilo; la tensión controla cuanto el hilo se debe tirar del carrete, la colocación hacia arriba de la palanca hace que exista una longitud extra de hilo, que se necesita para recorrer la parte superior del hilo alrededor de la caja de la bobina, y dejarlo reservado y preparado para hacer la próxima cosida. La aguja puede ser enhebrada desde la izquierda, desde la derecha, o desde adelante hacia atrás. Si ya está enhebrada, ya tenemos una pista de la dirección en la que se enhebra, si no, el último hilo guía antes de la aguja, se encuentra más cercano a la dirección desde la que tiene usted que enhebrar la aguja. Si su máquina no viene marcada con la dirección del enhebrado, pruebe buscando en Google con la marca de la máquina y el modelo. Muchas empresas han publicado esta información tan importante en Internet. Levante el hilo de la bobina. Sujete el final del hilo superior que pasa a través de la aguja con su mano izquierda.

7.- Gire el volante manual,.... Gire el volante manual, que suele estar en la parte alta de la derecha de la máquina. Normalmente, se gira de manera que se mueve la parte superior hacia usted. Déle una vuelta completa.

8.- ... y pase unas tijeras bajo el prensatelas.. Pase unas tijeras entre el prensatelas y la placa, para tirar de los dos bucles de hilo arriba. Ahora debería tener los extremos de dos hilos, uno del de la aguja, y otro del que viene de abajo.

9.- Enchufe la máquina y enciéndala. Muchas máquinas de coser llevan incorporada una luz, que, de paso, sirve para saber si la máquina está enchufada a la corriente. El interruptor de encendido (si existe), normalmente estará en el lado derecho, o en la parte trasera de la máquina. Algunas máquinas no tienen un interruptor especial para esta luz, en cuyo caso, se encenderá en el momento en que se enchufe la máquina. Conecte también el pedal a la máquina. Colóquelo en un lugar cómodo bajo sus pies.

10.- Algunos materiales de deshecho, un simple tejido de algodón.. Practique con algunos tejidos inservibles primero. Elija un trozo de tela simple, de tejido, no de punto, para su primera experiencia con la costura a máquina, ya que, si se cose sobre punto, la puntada se convierte en elástica, y puede ser difícil de manejar. Corte una vieja camisa, paño, o una funda de almohada si no tiene ningún trozo de tela. #*No use un tejido muy fuerte para sus primeros experimentos en la máquina de coser. La tela vaquera o la de franela, pueden ser difíciles de coser, ya que son demasiado gruesas, al acumularse varias capas juntas.

11.- Sujete con alfileres a lo largo de un borde, como se muestra.. Sujete con alfileres dos piezas de tela, a la derecha partes, cerca de la orilla. La costura la haremos a 1/2 pulgada o 5/8 de pulgada del borde. Usted puede coser una sola capa de tejido (y podría hacerlo para poner fin a un borde de deshilachados, por ejemplo), pero dado que el objetivo de la mayoría de las máquina de coser es unir dos piezas de tela, debe acostumbrarse a coser con un par de capas y alfileres. El tejido está unido con alfileres, con las dos partes del derecho juntas, para que el resto de tela que quedará después de que se cosa, quede en el interior. El "derecho" es la parte de la tela que usted quiere que quede en el exterior, cuando la pieza esté acabada. En las telas impresas o pintadas, generalmente es la cara con colores más brillantes. Las que son de colores sólidos, no tienen un lado "derecho" tan evidente.

12.- Usted puede coser sobre los alfileres, a excepción de donde están las cabezas.. Coloque los alfileres perpendiculares a la línea donde irá la costura. Puede coser sobre los alfileres, y aún eliminarlos posteriormente sin dañar a la máquina, el tejido, o los alfileres. Es más seguro quitar los alfileres justo antes cuando se llega a ellos, ya que se puede dar en un alfiler y podría romperse o, al menos estropearía la aguja. De todas las maneras, es mejor evitar coser sobre las cabezas de los alfileres. Cuando se observa un tejido, se nota la forma de la trama el mismo. Las uniones de las telas pueden ir en cualquier dirección, pero la mayoría de las pruebas de costura, se corta de forma que las principales puntadas vayan paralelas con las líneas de la trama. Fíjese también en la dirección de la impresión si el tejido es estampado, y colóquelo de modo que se queden “hacia arriba”, tanto las impresiones florales o animales, u otros dibujos que van en "determinada" dirección. Utilice el volante manual situado en la parte superior de la parte derecha de la máquina, para mover la aguja al iniciar una costura, y, también para apartar el tejido de la máquina cuando se ha terminado de coser. Si la aguja no está en la parte superior de su recorrido, el hilo no puede pasar cuando se tire de los extremos.

13.- Una selección de puntos. Los números 2 y 3 son puntos rectos.. Seleccione la muestra recta y un punto de longitud media. Consulte su manual para saber cómo hacerlo en su máquina. En esta máquina, los puntos se fijan rotando el mando de la parte derecha de la máquina hasta que encaje en su lugar. Siempre coloque la costura con la aguja arriba y fuera del tejido, ya que se puede mover la aguja. Un punto en recta se utiliza para hacer la mayoría de las costuras. El siguiente más común es el punto de zig-zag, por lo general utilizados para evitar que se deshilachen los bordes.

14.- Alinee la tela bajo la aguja.. Cosa con la mayor parte de la tela a la izquierda de la máquina. Si se acumula mucha tela en el lado derecho puede causar problemas con la costura. Puede buscar líneas dibujadas sobre su máquina de coser que sirven de ayuda para indicar que cantidad de trozo de tela sobre después de las puntadas. Este es el espacio "normal"” entre el final de la tela y la línea por donde va la costura o puntos de cosido. Generalmente se utiliza la línea de 5/8" o la de 1/2"(pulgadas). Use una regla de medir a ambos lados de la aguja. Estas medidas ya están marcadas en su máquina “placa superior plateada” (la pieza plana de metal que atraviesa la aguja). Si no es así, márquelo usted mismo con cita adhesiva.

15.- Baje la palanca prensatelas sobre el tejido.. Hay una palanca detrás o al lado de la aguja que sube o baja el prensatelas. Si usted da un suave tirón a la tela mientras que el prensatelas baja, usted sentirá que la máquina ofrece bastante firmeza. Mientras cose, la máquina utiliza una alimentación de carrete bajo el prensatelas que hace avanzar la tela a la velocidad correcta. No hay necesidad de tirar de la tela sobre la máquina; de hecho, si tira puede doblarse la aguja, o dañar su trabajo. Se puede ajustar la velocidad y la longitud de la puntada en la máquina.

16.- ...y listo para coser.. Hay una palanca detrás o al lado de la aguja que sube o baja el prensatelas. Sujete los cabos sueltos de los hilos. Para los primeros puntos, tendrá que sujetar estos finales para evitar que mezclen con los puntos que se hacen al tejido. Después de haber cosido durante un trozo, puede dejarlos y usar ambas manos para controlar el tejido y la máquina.

17.- Presione el pedal de pie hacia abajo.. En realidad, el pedal es su control de velocidad de la máquina. Al igual que el acelerador de un coche, contra más fuerte apoye, más rápida irá. Empuje lentamente al principio, sólo lo suficiente para conseguir que la máquina funciones y vaya La máquina puede tener una barra a la altura de las rodillas en lugar de un pedal de pie. Si es ese el caso, empuje hacia la derecha con la rodilla. Se puede usar el volante de la parte superior derecha para mover la aguja con la mano.

18.- Cosa una curva girando el tejido con las dos manos mientras presiona el pedal. No hay necesidad de sujetar el tejido a menos que esté posando para una foto.]]. Cosa una curva girando el tejido con las dos manos mientras presiona el pedal. No hay necesidad de sujetar el tejido a menos que esté posando para una foto. La máquina avanzará automáticamente la tela alejándola de usted. Usted puede “dirigir” el tejido en una línea recta o en una curva guiándola a través de la máquina con las manos. Practique cosiendo en línea recta e intente coser algunas curvas. La única diferencia es cómo guía usted la tela. #*No tire del material mientras está pasando por debajo de la aguja. Esto puede provocar que el material se estire o se rompa la aguja, o que se atasquen las costuras en la bobina. Si usted nota que el tejido no se está moviendo lo suficientemente rápido, presione el pedal más fuerte, ajuste el punto de presión, o debería comprarse una máquina más rápida.

19.- Encuentre el botón o palanca de retroceso y pruébelo. Este botón invierte la dirección de la máquina, de manera que el tejido se desplazará hacia usted cuando la máquina cosa. A menudo, este botón o palanca es de muelle, por lo que en realidad, deberá hundirlo para que cosa “a la inversa”.

20.- Unos pocos puntos atrás mantendrá esta unión en su lugar.. Al final de una costura, cosa unos puntos al revés sobre los últimos puntos que acaba de realizar. Esto terminará la costura y ayudará a evitar que "se suelten".

21.- La tela debería soltarse fácilmente.. Al final de una costura, cosa unos puntos al revés sobre los últimos puntos que acaba de realizar. Esto terminará la costura y ayudará a evitar que "se suelten".

22.- Corte el hilo. El recuadro muestra la muesca del prensatelas.. En muchas máquinas, hay una pequeña muesca en la parte posterior del sitio donde está el prensatelas. Usted puede sujetar los dos fextremos del hilo y sacar más hilo hasta esa muesca para cortar el hilo. Si no tiene la muesca o le gustaría un corte más limpio, use unas tijeras para cortar el hilo. Deje un trozo extendiendo desde la máquina para la próxima vez.

23.- Aprenda a coser una esquina.

24.- Baje la aguja hasta abajo del todo traspasando el tejido.. Si desea darle la vuelta a la esquina, deje abajo del todo la aguja dentro del tejido. Puede usar la rueda manual para bajar la aguja.

25.-Elevar el prensatelas.. Elevar el prensatelas. Deje la aguja abajo, en el tejido.

26.-Gire la tela. Gire la tela a la nueva posición, dejando la aguja metida.

27.- Baje el prensatelas.. Baje el prensatelas con el tejido en la nueva posición.

28.- Reanude la costura. Reanude la costura en la nueva dirección.

Consejos

1.- Pruebe con un trabajo simple. Cuando haya realizado una variedad de pruebas con toda clase de puntos, y ya empiece a encontrarse bien con lo básico, intente coser una almohada, funda almohada, o una bolsa de regalo de tela.

2.- Aunque a lo largo de este tutorial se ha utilizado en las fotografías hilo rojo, el hilo, generalmente, ha de coincidir con el tejido que se está cosiendo, a menos que se desee precisamente que destaquen

3.- Se necesitará práctica antes de obtenga simultáneamente control del pedal, de la dirección del tejido bajo la, y el mantenimiento de una buena velocidad. Incluso los mejores sastres hacen una prueba antes, de la aguja con la tela en cuestión.

4.- Si está todavía perdido o no tiene manual y su máquina de coser no se parece nada a las de aquí, busque un amigo que sepa coser, o busque un local o taller de reparación de máquinas de coser o tiendas de tejidos. Ellos a veces ofrecen clases, aunque, en algunas ocasiones, pueden cobrar por las lecciones, o puede conseguir que le den los consejos básicos pidiéndolo amablemente. Si esa tienda le llega a ayudar, puede usted ayudarles comprándole algo de lo que ellos venden y que le venga bien a usted.

5.- Mire las puntadas. Mire si hay bucles de hilo entre los dos trozos de tela. Si los lugares donde los hilos se cruzan, son visibles en la parte superior o inferior de la tela, es posible que necesite ajustar la tensión. (Véase en Wikihow en inglés [[Adjust the Tension on a Sewing Machine|adjust the tension]].)

6.- Las mala agujas puede crear problemas, pero el hilo viejo o de mala calidad definitivamente será un problema. 7.- A veces la tensión está bien y lo que se necesita es cambiar la aguja. Una aguja no debe utilizarse más de dos trabajos completos. Asimismo, un tejido de paño fino requiere un tipo diferente de aguja que una tela de punto, una aguja fuerte para tela vaquera y una aguja blanda para pañuelos de lino. El tipo de tejido que se utilice siempre determinará el tamaño de la aguja. 8.- Tómese su tiempo para probar los distintos puntos disponibles en su máquina. Esto es especialmente importante si usted hace ojales o puntos de fantasía. Si su máquina no tiene un montón de puntos, no se preocupe. Usted puede hacer muchas clases de puntos, con sólo un punto recto, con una puntada recta y un punto de zig-zag.

Advertencias

Mantenga sus dedos lejos de la aguja. Desenchufe la máquina al enhebrarla, y no poner los dedos debajo de la costura, mientras cose. No fuerce la máquina. Si la aguja parece no querer pasar por el tejido, puede ser porque esté cosiendo demasiadas telas a la vez.

Cosas que necesitará

Máquina de coser Agujas extra Alfileres rectos. Un alfiletero o un imán le ayudará a que se vayan perdiendo. Tejido Una mesa sólida, mostrador o superficie de trabajo. Hilo Bobinas que se adapten a su máquina Cortador de costuras (probablemente no sea necesario para las pruebas pero indispensable cuando la costura) Tijeras de costura

Referencias

Este artículo es una traducción de "How to Use a Sewing Machine" de www.wikiHow.com en inglés Veánse allí más wikihows relacionados con este artículo (en inglés) 8 de Abril de 2009

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